Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.
******
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все бабы прекрасны...
******
Ванну лучше принимать вдвоем - не помоешься, так повеселишься.
******
Я из молочного только молочными железами интересуюсь...
******
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
******
Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идет руководство пользователя в 800 станиц?
******
- Вовочка, как твоя фамилия?
- Моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Х*ев!
- Вообще-то я Ложкин...
******
Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.
******
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.
******
Смотрю я на украинское правительство - вот, бл*дь, где Чернобыль-то аукнулся!
******
Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
Просьба слово "лошадь" напротив Собчак не писать.
******
Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.
******
А вообще, это ужасная несправедливость - тяжелобольные спортсмены из западных стран, которые и передвигаются лишь благодаря лекарствам, должны соревноваться со здоровыми, наглыми лбами из России.
******
Прохлопать момент - это когда похлопываешь ее дружески по плечу, а ее хочется не по-дружески и не по плечу.
Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.
******
Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.
******
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
******
Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают рекламу нормально посмотреть.
******
Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.
******
Прошедший в Москве "Марш на все согласных" оказался обычным гей-парадом.
******
Совершено покушение на Япончика. Вся Япония в шоке.
******
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...
******
У любви и п*здеца, оказывается, есть одно общее свойство: каждый раз, когда оно наступает, ты думаешь, что сильнее уже не будет.
******
- Папа, а почему мы так поздно в магазин пришли?
- Заткнись, и пили решетку!
******
Банки "Кока-Колы" с именами - это удобная и бюджетная урна для праха после кремации.
******
На аукционе украшений и драгоценностей.
- Продано даме в третьем ряду, зажимающей левой рукой рот своему мужу...
******
Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.
******
Береженного бог бережет" - сказала монашка и одела презерватив на свечу.
******
Выяснены причины аномально теплой зимы в Москве. Оказалось, что во всем, как всегда, виноваты приезжие. Надышали.
******
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
******
- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил.
******
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные рубины... Передай дальше.
******
В Москве объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
******
- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!
