Свежие смешные анекдоты



- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

******

- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по самбо!
- Медаль они не нашли.

******

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.

******

Студентка пишет смс-ку своему парню: "Ругай меня, я пошла на экзамен!"
Через минуту пишет другую: "Ругай, но не такими словами!"

******

- С тобой прикольно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть... :(
- Чё, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам напугался.
Сорок пять!)))

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

"Путин - это наше всё!" - так самокритично считают 25% россиян,
у которых действительно больше нет ничего.

******

Накопил опыт - передай молодым, пусть они тоже с ним мучаются.

******

Рождение - это единственный светлый момент в жизни,
когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

******

Сейчас все мы на самоизоляции и это правильно,
но вот недовольны только те, кто сейчас в отпуске.



Что бы не говорили про п*доров,
каждый из них не только оставляет нам одну женщину, но и забирает с собой одного конкурента.

******

- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.

******

Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.

******

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как, доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

******

Запись на автоответчике:
"Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала."

******

В День полиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

******

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

******

Каждые выпитые 0,33 л приближают Новый год на полчаса - создай свою машину времени!

******

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько
- вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!



Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия - за которую нельзя заплывать.
Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

******

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива:
до конца фильма не понятно, кто кого.

******

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты,
папа говорил, что их находят в капусте,
и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.

******

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

******

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

******

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время
- мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

******

Меня с треском выгнали с урока математики.
Видимо, правильный ответ на вопрос: "Что идет после 69?" — не полоскание рта.