Свежие смешные анекдоты



Жуть стала лучше, жуть стала веселее!

******

Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком.
Ну и котёнка тоже помянем.

******

- Вы только подумайте, 32 года работаю ветеринаром!
32 года - всё время, как коту под хвост!

******

Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом
у мужа и жены возникает одновременно.

******

По статистике,
90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

******

Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.

******

Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками!
Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

******

- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Женю, он ни в чём не виноват.

******

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление,
потом жалость и, в конце концов, зависть.

******

- А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...



Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

******

Всё самое важное можно уложить в три слова:
"Где мои носки?", "Когда наконец зарплата?", "Мне всё равно", "Я тебя люблю", "Иди на х*й".

******

- "Мерседес" - это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
- Зато "Жигули" - это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.

******

Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил.
Вот уж от него совсем не ожидала!

******

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку,
но когда та достала ее из сумочки...



Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы
и потереть их эбонитовой палочкой, то ебнуть может не только током.

******

Россия - это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.

******

Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа,
никак не мог использовать этот навык в бою.

******

АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не получилось.
"Лада-Калина" - ягода, которую надо перебирать и варить!

******

Когда меняешь женщин как перчатки, то на перчатки денег не остается.

******

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

******

Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.

******

Сталин любил готовить шашлык, Хрущев - пельмени, Брежнев - борщ.
Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.

******

В Древнем Риме было категорически запрещено продавать крепких рабов с 23:00 до 7:00.