Свежие смешные анекдоты



- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!

******

Подруги:
- Что-то тебя давно не видно. Поменяла тусовку?
- Вынуждена: я опять девственница...

******

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку,
чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...

******

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры в теплице.
Вот уж воистину: ушла любовь, завяли помидоры.

******

Идея-фикс - в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.

******

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва",
ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом.
Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужи-и-и-ик!
Отец ему с некоторой обидой отвечает:
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю!
Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!

******

На 5-й день диеты, во время просмотра порно,
начались видения сексуального характера:
большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...

******

Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус,
но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...

******

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.



Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь – 2020 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

******

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

******

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

******

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала
запретило комментировать соревнования по гребле.

******

Жена - мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты красивая!
- Ой, да ладно...
- Извини, неудачно пошутил...

******

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор,
презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

******

Население России в массовом порядке скупает в обменниках валюту вероятного противника.



Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг
- лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

******

Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем,
Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.

******

Она всю жизнь мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

******

- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал бельё вешать...

******

Задайте любому нашему человеку вопрос:
сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

******

Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.

******

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

******

Ты получил высшее образование?
Салон "Евросеть" ждёт тебя и приглашает поработать продавцом-консультантом.

******

Женя перед спортзалом выпил восемь банок энергетика
и уехал домой на велотренажере.

******

Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.