Свежие смешные анекдоты



В Южной Корее парень европейского вида спросил меня "Ду ю шпрехен зе дойч?"

******

А спонсор 23 февраля - косметика "НЕМИРОВ"!!!
Мужики пьют - бабы хорошеют!!!

******

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС: на шаг впереди

******

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

******

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

******

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное
- уснуть во время сеанса.

******

Богатый не спит - богатый добро сторожит!
Бедный не спит - бедный взял кредит...

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.

******

Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

******

Знакомство в Интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Vresh!
- Chestnoe slovo!

******

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог.
И нигде не написано, что он носки менял.



- Ну, и что ты особенного нашла в его голосе?
Голос, как голос, никакой не проникновенный.
- Это он у тебя ещё никогда денег взаймы не просил.

******

- Все, завязала!
Уже неделю как говорится, ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
- Ну, блин, по первому пункту я тебя уважаю,
а по второму, может еще попробуем...

******

Только в Дагестане мужики в 40 лет курят за гаражами, "чтоб пахан не спалил"...

******

Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.

******

Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".



Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет стрелой прекрасный принц.

******

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть
на своем рабочем столе после корпоратива...

******

Вчера в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни
скоропостижно скончался местный лама. Безутешные родители покойного
распорядились похоронить его по местному обычаю...



Человек окончательно взрослеет тогда,
когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.

******

Мужик звонит своей теще:
- Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

******

Новый «Киндер-сюрприз» с фигуркой вора в законе внутри. Собери всех на сходку.

******

На днях Егор Крид выпустил новый аромат.
Остальные участники концерта сделали вид, что не заметили этого.

******

Борьба с коррупцией - это задача лишить возможности врагов воровать вместе с друзьями.

******

Поисковики всего мира скинулись деньгами. Так родилась википедия.
И только маил.ру сэкономил. Так родились ответы@маил.ру

******

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.