Свежие смешные анекдоты



Воспитанный человек, сидя за праздничным столом, никогда не станет сморкаться в скатерть,
если у него за спиной находится оконная занавеска.

******

- Пятый размер груди - это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.

******

- Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд?
- Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.

******

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
"Что это ты, Аллочка, на меня так печально смотришь?"
- "Стареешь ты, Максим... Стареешь..."

******

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу,
продажа водки после 23.00 считается преступлением?

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.

******

- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

******

Опять наступил год какого-то животного.
А так хочется пожить по-человечески!

******

Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь хуйня получится.

******

Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин,
сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?



Говорят для человека нет ничего невозможного,
а вы попробуйте сказать согласные буквы с открытым ртом!!!

******

Китай назвал США "империей хакеров".
В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.

******

На заседании кабинета министров:
- Коллеги, народ нищает, работы нет, денег нет, людям жить не на что. Что будем делать?
- Сочувствовать.



В России выздоровел, болевший коронавирусом, китаец.
Да... Если человек хочет жить, то наша медицина бессильна.

******

То, что сейчас называют женской интуицией,
раньше называлось подозрительностью.

******

Он зашел по пояс в море, присел и тут начали всплывать интересные подробности.

******

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

******

Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц.
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.

******

- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.



Спорим что я экстрасенс?
Смотри:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты на сайте anekdotsuper.ru в разделе анекдотов.
3. Ты читаешь.
5. Ты не заметил, что отсутствует пункт 4.
6. Ты сейчас проверил.
7. Ты улыбаешься. Хорошего настроения)))

******

В Баренцевом море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка.
Команда айсберга представлена к государственным наградам!

******

Говорит и показывает Москва... Все остальные работают...

******

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

******

- Серега, ну как, освоил гитару?
- Нет!
А что так?
- Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн-то шесть!
- Да... Прикинь, какие уроды на пианино играют!

******

Люся слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не только свидетельство о браке,
но и еще одну трудовую книжку.