Свежие смешные анекдоты



У армянское радио спросили:
-Можно ху*ем дуб сломать?
-Можно, если х*й дубовый, а дуб х*йовый!

******

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу, мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково:
- Бери что хочешь.
- И что?
- Ну я взял пылесос.

******

Блондинка в кафе просит официанта разрезать ей пиццу на две части.
Официант ей:
- Может вам для удобства порезать на четыре?
- Ой нет, я столько не съем...

******

Попал мужик в аварию оторвало ему губы привезли в больницу доктор и говорит ему:
есть два варианта можем пришить вам губы ослика или женские половые губы,
мужик подумал давай женские, короче пришли!!!
Приходит через неделю говорит доктор давай лучше губы ослика.
А что такое?
Да говорит смотрю в зеркало хуй встаёт а смотрю на хуй губы трясутся...

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

На прилавке магазина разговаривают клубника , грецкий орех и банан.
Клубника:
- Меня все очень любят потому, что я похожа на сердце.
Орех:
- Да что там сердце, вот я похож на мозг!
Банан:
- Ребята я вас прошу, давайте сменим тему.

******

Выходит из церкви поп. Идёт и видит под деревом в тенёчке лежит черт и курит цыгарку.
Поп: - Ты, рогатый, чо лежишь? Ты должен народ совращать с пути истинного!
А чорт в ответ: - Извини, бородатый! С тех пор, как появился Интернет, я остался без работы!

******

Свадьба прошла. Жена в постели:
- И где ты мой любимый рыцарь на белом Коне?
- Любимая моя я сижу на белом унитазе.



Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь.
Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща:
– Что то ты зятек не весел! Как ты себя чувствуешь?
Зять:
– Как кролик!
Теща:
– Почему?
Зять:
– Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

******

На рынке рабов.
- Как зовут вот этого раба?
- Джамшут.
- Беру. Будет хорошим каменщиком. А этих двух?
- Бузова и Собчак.
- Что-то мне подсказывает, получится хорошая лошадка и бричка...

******

- На улице весело, но холодно. Дома тепло, но скучно. Чё делать?
- Попробуй высунуться из окна наполовину...

******

- Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
- Ничего, потерпитете, в страданиях рождается истина!

******

- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас тётя деток глотать будет.

******

Смотрю на нашу действительность и понимаю,
что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и наступил в дерьмо мамонта...

******

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

******

- Я потерял на бегах кучу денег.
- Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею бегать?
Ходи пешком!



Иногда, читая написанное, понимаешь, что это в азбуке слишком много букв.

******

- Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для электронных писем.
- А ты что?
- А что, продал несколько файлов.

******

Буридан - французский философ и организатор азартных игр.
Он сажал осла между двух стогов сена и принимал ставки на то, какую кучу сена он выберет.


- Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
- Вы что, хотите сказать, что я - говно?
- Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

Юрий Никулин.

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля.

******

Не придавай значения сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

******

- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
- Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще ... резиновые женщины напрокат есть!

******

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

******

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен смартфон.

******

Из разговора в кабинете чиновника:
- Вы садитесь, гражданин: в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?

******

Некоторые олигархи живут не по средствам - покупают продукты в "Пятерочке",
одеваются в секонд-хенде и отдыхают на турбазе.