Анекдоты свежие смешные



Потрясающая безграмотность.
Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
******

В России компания называется "дочерней" зачастую в прямом смысле,
так принадлежит дочери руководителя основной компании.

******

Билл Гейтс: мои маркетологи учились у дьявола!
Стив Джобс: дьявол учился у моих маркетологов.

******

- Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью управляется силой мысли?
- По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит.
- А я вообще не могу его запустить.

******

В Грозном задержана банда русских автоугонщиков,
которая занималась угоном престижных автомобилей.
Похищенный автотранспорт затем продавался в центральных регионах России.

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.

******

- С удовольствием доставлю вам заказ, - говорит официант.
- Можете без удовольствия, - отвечает клиент, - но чтобы быстро!

******

Уходя, она громко хлопнула дверью пустого холодильника.

******

- А ведь мы все отсидели по 10 лет от звонка до звонка за школьной партой...

******

- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-хуа-хуа.

******

Дороги у нас очень хорошие.
Вот только стрелок не хватает для поворота в нужную колею.



На станции метро "Сокольники" - фантомас продавал свой парик...

******

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня.
Недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что продолжам бухать с Матроскиным"...

******

- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

******

На уроке истории.
- Вовочка, кто такие Латышские стрелки?
- Это рижские бомжи, которые просят у вас сигареты!

******

Со своей женой в серпентарий не ходят.



Пузо, это не только большой живот, но и самая развитая чакра.

******

Город в которм не выспишься - ХерСон.
Город, где дерутся анализы - МахачКала.
Развивать тему можно до бесконечности...

******

Новая книга Анны Семенович вышла в серии "Жизнь замечательных грудей"...

******

- Дожили!.. Уже на упаковке куриных окорочков пишут "Со вкусом курицы"...



Новости. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу.
Дальше солдаты зае**лись её тащить.

******

- Это были времена, когда в Москве еще даже узбеков небыло...
- Да ладно! Ну а снег как же убирали?
- Ну, не все же прямо круглосуточно, работали в ФСБ?

******

Штамп на китайце: Made in China - сделано нечаянно коронавирусом!

******

Случилось все у них внезапно, сорвало головы с петель.
Такого грязного разврата не знала смятая постель.
Во всех отверстиях хозяйки, любовник за ночь побывал!

******

Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

******

У стамотолога.
Врач: Пизду лижете?
Пациент: что изо рта воняет?
Врач: нет, борода в гомне.