Свежие смешные анекдоты


- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский
и на четверть просто тормоз, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей.

******

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней:
"Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!", она обязательно спросит: "Это почему это?"

******

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое.
Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше.
Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

******

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

- Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.

******

То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.

******

Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.

******

Если наутро мужик не испугался - то баба зачетная!

******

В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.

******

Запомни Джексон:
Умной женщине не надо объяснять, шо она не дура и дуре этого тоже не надо объяснять,
если конечно сам не дурак.

******

У многих попиков в ежедневке прописан девиз
- Бога нет, но на Нём можно неплохо заработать.



Предупреждённый трижды за четвёртое предупреждение может и по харе дать.

******

Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

******

Работаю в зоомагазине.
Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал:
- У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого упал...



Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

******

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.

******

- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.

******

- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.

******

Счастье редко плывет нам в руки. Чаще плывет то, что в воде не тонет)))

******

- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.

******

Немного о женской логике:
Он: - Завтра день отца...
Она: - Да? И что ты мне подаришь?

******

Что у богатых причуды, то у бедных - дурные привычки.



Простой язык до Киева доведёт, а вот лижущий - аж до Вашингтона.

******

Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку.
Она теперь ходит и всем говорит:
- Мама права купила.

******

Вчера купил китайские кеды. Дешёвые, крепкие, лёгкие и удобные.
Только название смущает - HUITA.
Говорят, по-китайски это - "ответ". Поживём, посмотрим, что за "ответ".

******

Вчера купил китайские кеды. Дешёвые, крепкие, лёгкие и удобные. Только название смущает - HUITA. Говорят, по-китайски это - "ответ". Поживём, посмотрим, что за "ответ".

******

Надо уметь смеяться над собой. Иначе жизнь покажется тебе слишком длинной.

******

Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев.

******

От красоты до уродства одна инъекция ботокса.

******

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают,
что в этой квартире никто не живёт!