Свежие смешные анекдоты


Вот вы говорите, что проблемы сексизма не существует,
но почему тогда если женщина родит, то получит 466 тысяч рублей, а если мужчина - то 1 миллион долларов?

******

Мужики, кому в третьем классе делали манту? Не в курсе, мыться уже можно?

******

Когда охраннику становится страшно,
перед его глазами проносятся лучшие кроссворды в его жизни.

******

Две симпатичные блондинки познакомятся с состоятельными джентльменами для отдыха на море.
Арал не предлагать.

******

Если вы считаете, что достигли вершин этикета,
попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

******

Мы становимся совсем взрослыми тогда, когда начинаем пить с родителями одинаковые таблетки.

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да... Спряталась, сука, где-то...

******

Примета: если человек зашел по пояс в море и стоит больше минуты, значит он ссыт!

******

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.

******

А пойду-ка я завтра к офису Мегафон и насру на коврик перед дверью,
под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".



- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

******

В операционной меня подготавливают медсестра и анестезиолог.
Уложили на стол и приготовили к операции.
Вдруг у одной из них звонит телефон, а там хирург спрашивает:
- Как у вас дела?
- Уже стол накрыт, мы вас ждём! - ответила она.



Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шелковые,
Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.

******

На Титанике назначили нового штурмана. Это хорошая новость.
Плохая, он тоже уже в спасательной шлюпке, в которой вам не хватило места.
Наслаждайтесь оркестром, он будет играть для вас до самого конца.

******

Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.

******

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов...

******

Раньше и на самолетах летал с удовольствием, и сосулек не боялся... РЕНТВ проклятое!



Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг - это сообщающиеся сосуды.
И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.

******

Студент кавказец пишит письмо домой:
- Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все остальные ездят на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
- Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.

******

При общении с тупыми людьми ощущается не превосходство, а понимание одиночества.

******

Хотите прикол?
Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

******

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!"

******

По мнению авиакомпании "Победа" идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в кармане.

******

Иностранцы почему-то все считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи,
но когда приезжают в Россию, то просто охеревают,
пройдясь по Москве встречаются одни Магомеды и Асланы...