Анекдоты свежие смешные


Жена мужу: - Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

******

Чтобы не потерять свой хриплый голос, Лепс жрет рыбу прямо с костями.

******

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой - собственное яйцо,
то практически не ощутишь разницы.
Так же за это могут выгнать из супермаркета.

******

Останавливает ДПСник машину за нарушение и говорит водиле:
- Рассмешишь - отпущу!
Водила:
- Ну, я работаю в морге. Из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:
- А из маленьких- свистки!

******

Добрая половина населения не поддерживает правительство.
Злую половину населения не рискуют опросить.

******

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников!
Чё вы старые-то такие!

АНЕКДОТЫ: Самые смешные до слез свежие

У меня вчера был незабываемый эротический вечер.
Она - в красивом нижнем белье на широкой кровати.
Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

******

Только что в тренажерном зале у бабы выпала сиська.
Годы тренировок окупились.

******

- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу. - Как найдете, позвоните.
Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.

******

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

******

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его..., замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь.



Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто:
Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать пастве о том,
как хорошо в раю.

******

Парень - девушке: - Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!! - Специально гостей подбирала?!

******

- Какая разница между книгой и женщиной?
- Из книг мы набираемся ума, а от женщин - теряем!



- Я по жизни философ и мне без разницы, что есть: черный хлеб или черную икру!
- То-то я смотрю, что ты одну икру уплетаешь! - А какая разница?

******

- Яков Моисеевич, а сейчас на одну зарплату прожить можно?
- Не знаю, никогда не пробовал!

******

Одна подруга говорит другой: - Вы же просто идеально дополняете друг друга!
Он веселый идиот, ты серьезная дура...

******

Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака».
И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

******

Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов.
Kак почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.



- Сколько вам налить? - спрашивает сосед соседку.
- Мне исполнилось тридцать,- отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, че с горла хлебанешь.

******

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой...

******

Сбербанк выпустил леденцы "Петушок на палочке" со вкусом кредита под 19%.

******

Продолжается послепраздничная жральная ломка.
Корежит, хочется дозу оливье, бутера с икрой и графинчик коньяка...

******

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное
- уснуть во время сеанса.

******

Мудрость приходит с годами...
Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...