Свежие смешные анекдоты


По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

******

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём,
а дальше появляются варианты.

******

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

******

Господа-товарищи, есть две новости хорошая и плохая:
1. Третья мировая война откладывается.
2. Кредиты придется отдавать.

******

- Абрамович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

******

Надоело всё, уйду в монастырь! Женский.
Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: "Нет-нет!"
А я настаивать.

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами.
Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.

******

Если бог любит веганов, то почему варёная капуста на вкус такое говно?

******

Ирак поблагодарил Иран за разбомбленную американскую авиабазу,
благодаря чему не придется выплачивать ее стоимость США.

******

Сказав "Пора валить!", можно разделить людей на три категории.
Первые уточняют: "Куда?". Вторые уточняют: "Кого?". А третьи лесорубы.



Гости - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю твою водку.

******

Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она ещё хуже.

******

Батюшка обращается к прихожанам:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая...
Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви!
Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...

******

- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?



В старину, когда не было календаря, время года на Руси определяли по салату Оливье:
с майонезом - зима, с квасом - лето.

******

Зима сейчас - это когда идешь по грязи,
чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.

******

Автовладельцем я становился постепенно - сначала купил Ладу Гранту,
потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.

******

Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке,
а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.



Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать.
Посоветуйте, что делать. Может, я ей нравлюсь?

******

Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!

******

В России в одиночку с трудностями может справиться только мать-одиночка.

******

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

******

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

******

Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твёрдого стержня, полная дерьма голова.
Но рынок их всегда высоко ценит.