Свежие смешные анекдоты


Киевская бабушка, отправившая Владимиру Зеленскому в знак протеста свою мизерную пенсию,
получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.

******

Раньше монетизировать своё хобби было намного проще
- пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

******

- Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
- Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

******

Эти миллиардеры с жиру бесятся: одни яхты покупают, другие дворцы строят, третьи в полковники идут.

******

Хорошо быть ёжиком – никто не сядет на шею.

******

Разговаривают два врача:
- Смотри, тайком скопировал НДФЛ нашего главврача, не так уж намного нас с тобой он получает, всего в три раза больше.
- Идиот, это его подоходный налог.

******

Был в Германии, всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя,
судя по речи, все друг друга ненавидят.

Анекдоты - Самые смешные до слез (свежие)

За что я люблю проституток, так это за деньги.

******

Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история,
рассказанная одним сотрудником ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы,
в свое время довелось немало. Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск.
Три джипаря, в каждом по четыре опера, "Макары", "Калаши",
дипломат с мечеными купюрами – все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце,
из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона.
Устали, как собаки, ничего не хочется – только... читать далее »»

******

Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают,
что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же.




"Господи, это, наверное, самое вкусное из того, что ты готовила!"
Казалось бы, безобидный комплимент. НО... Как это звучит в голове у женщины?
"Ну наконец-то что-то съедобное за все время".

******

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой
женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже,
и когда студенткам преподаватели говорили:
"Помните, на вас смотрят дети", они были очень близки к истине.

******

Замечено, что мужчина в первый раз изменяет из любопытства, во второй - из глупости,
в третий раз - из-за безнаказанности, а потом уже это входит в привычку...

******

Надоело "Звезды на льду". Хочу "Звезды занимаются сексом на батуте".



Выйдя за него замуж, она взяла его фамилию, а также его ник в Инете.

******

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"

******

- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.

******

Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!"

******

Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.

******

Борода придает владельцу некий ореол загадочности:
никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

******

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

******

Женщина подобна гранате...
Надевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду,
что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.

******

- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги на ремонт,
и на которой я даже не женат?

******

"Эффект мудака" - это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.