Свежие смешные анекдоты


- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

******

Жидкий стиральный порошок. !!!ЖИДКИЙ ПОРОШОК!!! - гении маркетинга.

******

Блин, на всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. Где версия для слабопонимающих?!

******

Очень нравится еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".

******

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города.
А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

******

Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!

Анекдоты - Самые смешные до слез (свежие)
"Ашан" обладает такой способностью, да :)
Только самое необходимое: корм коту, курица, растительное масло, провал в памяти, три тысячи.

******

- Люся, что ты хочешь?
- Хочу мужа! Принца не предлагать! Куда уж мне с моим радикулитом...
Под царскую особу прогибаться!

******

Если витаминов в организме не хватает - это плохо, но поправимо.
А если мозгов, то сколько мозговую коть не грызи, они не появятся.

******

Голожопые мачо - это поумневшие, но так и нежелающие работать романтики.

******

Изгнан из ада с формулировкой: "подъебывал чертей".





Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.

******

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

******

- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?

******

Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.
Для красоты снимают...

******

- Ты всю жизнь живёшь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге)))
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?

******

Идти в жопу со временем - это искусство.





Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!

******

- Скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец.
Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо, - ответила потерпевшая и, как будто что-то вспоминая, заулыбалась...

******

Раньше все было смешное и анекдоты, и зарплаты, и цены.

******

- Давай сегодня без презерватива.
- Что, просто воду из окна выливать?

******

"Сегодня Хэллоуин!" - сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!

******

- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.