Свежие смешные анекдоты

Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.s. и не надо её сразу языком трогать!

******

Бабушка приготовила настолько вкусные блины, что внучка ела и стонала.

******

- Доктор, у меня стреляет в ухе, что делать?
- Но я психиатр.
- Но у меня стреляет по сигарете каждые полчаса!

******

Если бы я мог все контролировать, то у меня бы троих детей не было!

******

Бабье лето - это последний шанс, с кем ты встретишь - зиму...

******

На российских АЗС вновь будут продавать пиво.
Но только по предъявлению пенсионного удостоверения.

******

Дворник Тихон был очень богобоязненным человеком,
но и бог боялся Тихона - поэтому они никогда не встречались.

******

В настоящей дружбе слишком много соли, в настоящей любви слишком много сахара.

******

Политик А. Гордый долго лечился от язвы желудка, гипертонии, гиподинамии и ряда других болезней,
а умер от мании величия.

******

Однажды мама взяла меня с собой в баню.
Это была последняя попытка найти мне жену.

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

- Можешь придумать приличную рифму к слову Яндекс?
- Приличную нет...

******

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

******

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

******

Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят,
а потом бац – и кто-то из них станет новым примадоном...

******

Уже в первобытные времена женщины говорили - полная пещера шкур, а надеть нечего!

******

Вчера вечером я вспоминал время когда я был молодым, я проводил все свое время играя в PlayStation,
выпивая пиво и подрачивал. С тех пор многое изменилось, теперь я играю в Хbox.

******

"Религия необходима!
Только она удерживает бедных от убийства богатых."

******

Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.





Причина - это то, кого ты видишь в зеркале.
Следствие - это то, что видишь в кошельке.

******

Только в России удар по голове стулом ускоряет получение правительственной награды

******

Зарплаты рядовых россиян так велики, что многие её не доносят домой.

******

- Почему российские банкроты сплошь и рядом оказываются
миллионерами и даже миллиардерами в Великобритании?
- Так они в России не теряли время даром и ежедневно занимались русско - английскими переводами.



- Что вы предпочитаете, пиво Балтика "0" или коньяк Арарат "Зеро"?
- Даже не знаю... И то и другое такое гавно! Лучше уж тяпну первака неочищенного...

******

Поднялся доллар - подняли цены.
Доллар упал ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.

******

- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко...

******

Продавец сексшопа так сильно нахваливал свой товар,
что даже не заметил, как начал целовать резиновый хуй...

******

- У вас в кафе рублей на двести можно перекусить?
- Провод будете?





Умные и сильные не мстят - они прощают. И со спокойной улыбкой желают тебе счастья.

******

Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер". Вот такой вежливый гаишник мне попался...

******

Медведев сказал, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира.
А есть ли такие точки в России, Медведев не сказал.

******

Лукашенко собрался уйти с поста президента Белоруссии и
что бы не здохнуть от скуки, решил перебраться в Россию вместе с другом Назарбаевым.
В России они будут "самозанятыми по чистке бульбы на скорость"...

******

Учительницу труда никогда бы не спалили, что она пьет на работе,
если бы однажды она не пришла трезвой.

******

Письмо в редакцию музпрограмм: - Наш старшина ненавидит Киркорова.
Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится!
Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".