Свежие смешные анекдоты

Обрезание является неиндейским снятиям скальпа с нижней головы.

******

Если вы читаете этот анекдот, значит вы умеете читать по-русски.

******

Свой самогон проверяй сам, чужую водку - на товарищах.

******

Обеспеченная старость".
Если вы дожили до 65,- то пенсия Вам обеспечена...

******

- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

******

Среди собак Евросоюза Америка проводит конкурс, кто громче гавкнет и глубже лизнет.
Пока лидируют Польша и Украина.

******

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

******

Если женщина начинает носить одежду скрывающую ее фигуру,
ее фигура очень скоро принимает форму ее одежды.

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие.
Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

******

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

******

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало.
Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

******

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге -
"самый покупаемый и продаваемый товар года".





Девушка у врача. - Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к жопе.

******

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

******

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает имацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие "подушки" раньше были, а теперь одни "наволочки" остались...
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше "пистолет" был, а теперь одна "кобура" осталась...

******

Самая сокровенная мечта хохлов - чтобы нефтепровод Ирак-Техас проходил через Украину.

******

- Папа, а чего это диктор в телевизоре спиной к нам сидит?
- Да ему стыдно гнать такую хрень!

******

- Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
- ???
- Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
- Ругаемся!

******

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

******

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными
- надо выходить замуж беременными.

******

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая
- они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!





Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху Донецка...

******

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

******

- Доктоp, посмотpите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Hет, милейший - вы х*еплет!

******

Жена делает мужу минет.
- Дорогой, если бы ты был настоящим джентльменом, то ты не заставлял бы меня делать это.
- Молчи лучше, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом.

******

Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов
наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta".

******

Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Трамп, сидя в китайском ресторане.

******

- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... хм... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.