Свежие смешные анекдоты

Когда Коля Валуев учился в 3 классе, у него размер обуви уже был 45 растоптанный...

******

После выхода фильма "Терминатор - 6" Шварц наконец то пойдет на заслуженный отдых
и больше не будет угрожать: "I’ll be back"...

******

- Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного...

******

Иван знал, что Кащей - бессмертный, но и Кащей знал, что Иван - дурак,
поэтому он спрятал свое яйцо подальше.
Но Иваном был - Ургант...

******

Уже далеко за 40.
Ранним утром благоверная нащупала утренний столбняк и выдала:
- Поделишься?

******

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

******

Если не знаешь, какой букет подарить девушке, выбери методом исключения: исключи венерический.

******

Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет.
Второй: Всё нормально, это я.

******

Сегодня на обеде в столовке, у кассирши не было сдачи и она просто отхлебнула от борща.

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше "своего стоматолога"...

******

Пойду в тренажерный зал когда придумают беговые диваны.

******

- Профессор, а правда говорят - среди педагогов много матершинников?
- Пиздёж. Ни разу такой херни не слышал.

******

- Негры, работайте, солнце ещё высоко!
- В Германии за такие слова, могут посадить....

******

- Ты что, хочешь, чтобы я отсосала у тебя за шоколадку?!
- Она с орешками.
- Ну ладно...





- Дорогой, я женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих.
Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.

******

В нашем ТСЖ все продумано, все для жильцов. И даже в лифте всегда есть туалетная бумага.

******

Россия толерантная страна. Гейпарады у нас проводятся регулярно.
Колонны пидарасов чаще всего двигаются по обочинам во время пробок.

******

- Что заставляет тебя подниматься каждое утро?
- В основном мочевой пузырь.

******

Из всех прав у русских реально было только одно.
Крепостное. Да и его, как вы знаете отменили.

******

Пап ты что делаешь...?!
Маму наказываю!
С мамой закончишь кота тоже выеби, а то царапается...

******

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

******

Женился молодой лейтенант, привез жену в гарнизон в общагу.
Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеется! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза - дура-дурой, открою - жена офицера!





Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.

******

Правильно воспитанный сын, повзрослев, знакомит папу с совершеннолетними подружками, а не с друзьями!

******

Недовольные жизнью как правило зарабатывают руками.

******

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть еще одна жизнь.
- В смысле... Одна?

******

Встречаются два друга:
- Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло.
Как ей намекнуть?
- Все просто, скажи что бы, она сменила своего лесника, на бедуина.

******

"Нас не догонишь!" - сказали цены на бензин...