Свежие смешные анекдоты



Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.

******

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются,
что не будут звонить друг другу по мобильному?

******

Социальная реклама в Луганске:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

******

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог,
а потому представлялся как врач-передовик.

******

У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег!
Но пока совершено нет плана, как их заработать...

******

В тюремной камере.
– Я тут, мужики, прочитал рекламу про то, как определить есть простатит или нет.
- Ну и как?
- А давай на тебе покажу?

******

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница...
такую можно любить уже только за имя.

******

Толстые люди добрее, просто потому что им тяжело что-то делать - даже гадости.

******

Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!

******

Кащея приговорили к смертной казни на электрическом стуле.
Вот уже третий день горожане сидят без света...

******

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке,
много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

******

Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!

******

Всем, кто на Майские праздники летит на свой дачный огород:
- Счастливой посадки!
Всем, кто летит в свои лондонские дворцы - тоже.





Объявление в ресторане около эстрады:
"Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина":
Первый раз - 150 рублей;
Все последующие разы - 400 рублей;
"Ну, в последний раз!" - 1000 рублей.
Спасибо за понимание!"

******

- Все китайское – дешевая подделка.
- Ты хочешь сказать, что миллиард китайцев – это подделка?

******

Если не использовать людей в своих интересах,
они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.

******

Я не злая.
Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было: скорая, полиция и пожарная.





В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче!
Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!

******

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню,
а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла....
Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят,
тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

******

Майские жуки приняли решение о возобновлении полетов с 1 июня,
которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса.