Свежие смешные анекдоты



- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит?
Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час».
Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты,
бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель.
А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку.
На мой упрёк ответил: «а что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».

******

- Как сильно у меня сердце болит!
- Ах, это так романтично!
- Скорую вызывай, пизда ванильная!

******

Все в мире относительно.
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через жопу!

******

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие?
А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого!

******

Если вас боготворят, значит скоро распнут.

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

******

На лицах некоторых женщин написано только одно:
"Осторожно, окрашено!"

******

- Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.

******

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше.
Уволили на полчаса раньше.

******

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.

******

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда,
когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.





Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война...
И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.

******

Для успешной работы суши-бара нужен минимум один бурят...

******

Гагарин в космос летал - Бога не видал.
У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.

******

На первом свидании:
- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?

******

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

******

Главный технолог мясокомбината "Микоян" выступает по телику:
- Наш комбинат - поставщик Кремля,
и поэтому мы используем в своей продукции только хорошо протестированные ингредиенты.
Муж - жене, кивая на экран:
- Слышь, Зин, этот мужик говорит,
что они кладут в свою кремлевскую колбасу только уже использованную туалетную бумагу...





На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...

******

Не бери от жизни всё - не донесёшь, надорвёшься...

******

"Бойтесь своих желаний - они иногда сбываются!"
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке!
Домечтались! Теперь у них так же хреново, как у нас.

******

Возраста у женщин не бывает!
Только износ и амортизация.

******

Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.

******

Если человек больной коронавирусом надует шарик
и лопнет его в толпе, будет ли это считаться местью Мясникову...

******

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

******

- Евгений, сколько вам нужно выпить, что-бы в крови было 2 промилле?
- Надо не пить два дня.