Свежие смешные анекдоты

Надышаться можно только ветром, только не ссыте против него...

******

Искусственный интеллект, созданный в России, после водочки попросил огурец...

******

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы
- и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

******

В 1976 году в семье Аллы Пугачевой большая радость - родился муж!

******

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

******

Много ли нам русским надо? Кастрюлю борща, пачку пельменей, палку колбасы...
Ну, и пожрать чего-нибудь!

******

Гляну на себя в зеркало – красивый, умный, солидный человек.
Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке
- урод, тупица, никчёмное убожество!

******

Злые языки утверждают, что Стас Михайлов и Киркоров воруют песни.
Наоборот, это у него все воруют. Причем, задолго до того, как они их успевают "сочинить"!

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских?
Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.

******

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

******

Как говорят опытные кулинары: - Мы и на вас приправу найдём!

******

Без любимого мужчины, женщина конечно цветок, но уж больно кактус.

******

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

******

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

******

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.





В защиту отечественного Автопрома хочу сказать следующее:
Какой колбасой меня кормят, такую мебель я и собираю.

******

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.

******

Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду?
А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет."

******

Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.

******

Не удивляйтесь статистике средних зарплат!
Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

******

Комары в Чернобыле такие здоровые, что когда схватишь такого рукой,
то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

******

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".





- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!

******

- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый...

******

Секс по телефону в Армении:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, брат!

******

- А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и все! Иду делать сама...

******

- И шо вы кладете в эту стену?
- Таки, записочки Богу.
- Ну и шо ты там написал?
- Буду не скоро. Твой Моня.

******

- Самое главное в отношениях - уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
- Мгмм
- Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай!