Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты



- Доктор, почему, когда я сижу в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

******

Кто-нибудь объясните правительству,
что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из нее продукты.

******

Я: "Надо записать анекдот пока не забыл".
Мозг: "Надо забыть пока не записал".

******

Молодой человек поступает в семинарию. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно, удастся, если в храме постоянно отпевать всяких ведьм...

******

Маленькая девочка в магазине.
- Дайте мне шоколадного человечка.
- А тебе мальчика или девочку?
- Конечно мальчика! В нем шоколада больше!

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез свежие анекдоты

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

******

Зима. Сибирь, лагерь. На тележке везут пленного немца, а на груди у него табличка:
"Я замерз и хотел погреться у печки. Отогреюсь в крематории".

******

Пятачок спрашивает у Винни Пуха:
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой сладкий...

******

Жаль, что кремом от раздражения нельзя изнутри намазаться.

******

На совещании в "Белом доме" все сидят серьезные, с умными лицами, а стульчак-то кто обоссал?

******

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.

******

Вовочка спрашивает Машеньку:
- Слушай, а женская грудь - это первичный или вторичный половой признак?
- Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!

******

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?





Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ
за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

******

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?

******

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковер тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

******

- Рабинович, у вас пожрать не найдется?
- Не жру...

******

Все, кто расстраивается, что опять нужно на работу, вы потерпите пожалуйста.
Может, через полгода и не будет уже никакой работы у вас.

******

Запомни - Начальниками могут быть только специально недоученные люди.

******

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко".
- У вас что птиц доят?
- У нас в России доят всех!

******

Грузинская кухня очень проста.
Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

******

Вы слыхали, как дают п*зды?
Нет, не те п*зды что с волосами. А бритые, похучие и с пухлыми губами.
Нет! Секс шоп в здании на против, а у нас все с волосами или...

******

Если вы съели чей-то мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

******

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные, особенно бензин.

******

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?".
Второй отвечает: "Представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и медленно тянет вилку из розетки".





Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

******

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер.
И вы знаете, помогло - со следующего дня пошел дождь и стало прохладнее!

******

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

******

У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная
- налила в 15 ведер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придется.

******

А ты в детстве жувал жвачку "Турбо" или "Дональд".
У "Дональда" шары надувались больше, помнишь да...

******

Этот неловкий момент, когда встречаешься глазами с девушкой, которая ест банан и
хочется ей сказать - Мужчины-стоматологи утверждают: что минет не вызывает кариес. Даже наоборот...

******

Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.



Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год