Свежие смешные анекдоты


Если человек, покупающий алкоголь, может спеть "Это Сан-Франциско", "А кто такая Элис"
и "Младший лейтенант", то у него не нужно проверять паспорт.

******

До сих пор не могу понять, почему мои дети отсталые. Мы же с сестрой полностью здоровы.

******

Понял, что веду малоактивный образ жизни, что не есть полезно для здоровья.
Поэтому иду за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.

******

Разговаривая по facetime я заметил, что мой face переживает сейчас не лучшие time.

******

Три главных правила идеальных отношений:
1. Не
2. Пиз
3. Ди.

******

- Привет? Как успехи?
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них все было хорошо.

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

Нос не зажимай Жень и лицо не морщь если верить книге в этой тарелке борщ.

******

Когда учился в штатах, у моего американского соседа по комнате девушка была японка.
Как-то ночью я проснулся от того, что он натягивает свою подругу и в тот же момент говорит ей: ?
- Скажи мне эти волшебные слова
- Что?
- Скажи
- Блин, ок. Прости за Пёерл-Харбор.

******

- Кормление грудью на публике вас не раздражает?
- Не особо.
- А меня раздражает. Из-за головы ребенка ни черта не видно.

******

- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане.
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

******

Сегодня дал червонец страдальцу на опохмел...
Верите, столько пожеланий я даже на свой Юбилей не слышал!

******

Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят,
чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.

******

Девочка: стонет от секса
Женщина: стонет от счетов за коммуналку.





Ницще сказал: "То, что нас не убивает - делает нас сильнее",
но рвался ли у Ницще когда-нибудь пакет мусора, из которого по всему коридору высыпался
использованный кошачий наполнитель на полы, которые Ницще полчаса назад очень тщательно вымыл?

******

Сейчас бы стучать колесиками чемодана по незнакомому городу, а не вот это вот все.

******

Сижу дома и вдруг слышу какой-то шорох в шкафу...
Открываю, а это одежда жены выходит из моды...

******

Через 30 дней будет месяц как я не пью.

******

Недавно от бабки в поликлинике узнала, что творог опасен.
"У знакомой внук дураком сделался через него. Его творогом кормили, от кальция родничок рано зарос,
а мозг продолжал расти, и теперь он в ынторнэтах сидит, кнопки нажимает".
Тут много таких, творогом покалеченных.

******

Oнaнизм - это однопользовательский секс.

******

- Хочу уйти отсюда
- Поддерживаю, я тоже хочу.
- Так пойдём?
- Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

******

Смс бывшему: Хорошо ты жарил только картошку.

******

- Женя, я приличная девушка, до свадьбы готовить не буду...

******

Лучше быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных.

******

Повстречались два ясновидящих, один говорит:
- Рассказывай, как у меня дела?





Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он под любым может.

******

Хотел бы оскорбить власть, но не сумел ничего придумать,
потому что какую гадость про них не скажи, она оказывается правдой. Засада, однако.

******

Дописывая диплом к четырем часам утра, внезапно обнаружил,
что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!

******

- Це Украина?
- Зе Украина, Петрo Алексеевич.

******

Главное и самое трудное на инаугурации нового президента Украины - это не начать ржать.

******

Путин с подозрением посматривает на Александра Реву...

******

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах:
"Телевидение приводит к слабоумию".