Анекдоты смешные


Приезжает один президент в дружественную арабскую страну,
а местный шейх презентует ему подарок: дорогущий золотой роллс-ройс. Помялся президент, и говорит:
- Вы знаете, в соответствии с нашим законодательством я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Нет проблем, - отвечает шейх,- я просто продам вам его за один доллар.
Порылся президент в кармане и говорит:
- Знаете, у меня только вот пятидолларовая купюра завалялась.
- К сожалению, у меня нет мелочи на сдачу, - огорчился шейх.
- А знаете что, давайте на все.

Анекдоты - смешные до слез читай самые свежие анекдоты

Март 2024-го.
Нового президента России Михаила Галустяна первыми поздравили с
победой на выборах президент США Джим Керри и президент Украины Владимир Зеленский...

******

Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше туалетной бумаги.
Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.

******

Парень попадает в аварию и теряет память.
Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

******

Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.

******

Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снял продолжение: "Как я учил русскую языку".

******

- РосСтат увидел резкий рост доходов россиян.
- Это люди нашли заначки в летней одежде.

******

Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон,
тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- Блин, опять тещина дочка звонит...

******

- Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
- Меньше чем что?

******

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

******

Порошенко заявил, что не позволит клоуну Зеленскому превратить свинарник в цирк.





- Как жизнь?
- Если исключить из моего меню те продукты,
которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог,
то мне можно только воду, и ту - кипяченую...

******

Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое,
а к плавленому сырку - первачекс...

******

- У вас рак, вам осталось жить полгода.
- О боже мой, это правда, доктор?!
- Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы три дня...

******

- Ну молодец, дорогой, без меня не пил, все прибрал, все блестит, всему бы поверила,
если бы штопор под диван не завалился!

******

Не так важно, кто победит на выборах в Украине - важно,
что он действительно победит и действительно на выборах!





Производители пива "Козел" и "Старый мельник" объединились и создали новое пиво "Старый козел".

******

Оказывается, есть страны,
где выборы проходят в два тура, и в первом действующий президент может проигрывать.

******

- Как будем парня лечить?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!

******

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
"Забегала в церковь за Вас помолиться"...

******

У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо.
И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
– А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Оппа, а у меня сразу - два пива!

******

Встретились однажды Киселев и Соловьев. И полилась соловьиная песня по кисельным берегам.

******

За три месяца пенсионной реформы, пенсии взлетели аж на 182 рубля.

******

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, а что ты будешь делать, если я неожиданно умру?
- Глупенький, почему же неожиданно? - ласково проворковала жена...