Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты из России



Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

******

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

******

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

******

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане,
на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же
сходит с yма.

******

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одна сдала в аренду свою дыру...

******

- Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать.
- Ваня, так ты отнеси ее в туалет, а дальше - дело техники...

Анекдоты свежие на сегодня до слез смешные угарные анекдоты

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей,
и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

******

Бесконечно можно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

******

Почему женщины мочатся сидя? Потому что им не за что держаться.

******

Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.





В больнице разразился жуткий скандал:
пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два.
ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...

******

Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении работников от трудоголизма.
Стаж безделья не менее 5 лет!

******

Неженатый живет как человек, зато умирает как собака. Женатый - наоборот.

******

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам,
остальные лыжники одеты немного теплее...

******

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь!

******

Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.

******

- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.

******

Жизнь невозможно повернуть назад, но Софии Ротару это удалось.

******

Девушка: - Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...

******

Новая сигнализация "Григорий Лепс", при попытке угона машины звучит: "Но ведь она не твоя!"

******

Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!

******

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет.
Другой мужик у него спрашивает: - Продаешь что ли?
- Да, нет - жена права получила!





Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

******

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала,
что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

******

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

******

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Женя,
но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.

******

- Сема, как ты думаешь, в чем сходство между пр*ституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.

******

С мужем смотрели передачу про здоровье.
Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался...
По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?




Смотрите ещё интересное:






  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год