Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты



Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации,
начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.

******

- Почему женщины имитируют оргазм?
- Они, наверно, думают, что мужика это колышет.

******

По улице бежит девушка в свадебном платье. Вот это я понимаю, что такое быть в активном поиске...

******

- Как провел выходные?
- В формате 3D.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.

******

- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

******

Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку,
помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день:
- Эх ты! Жениться тебе давно пора!
- Так в том-то и дело, что я женат!

АНЕКДОТЫ - подборка свежих анекдотов очень смешных до слез

- Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет?
Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А я статусы твои читаю...

******

Любить человека за внешность, тоже самое что любить конфету за фантик...

******

Брак - это то, чем мужчина расплачивается за с*кс,
а с*кс - это то чем женщина расплачивается за брак.

******

- Что сегодня пьем?
- Сухое вино!
- О! Насыпьте-ка мне грамм сто пятьдесят...





Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев.
Хрен знает как, но обе команды проиграли.

******

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти...

******

- В чем разница между начинающим и опытным врачом?
- Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

******

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но специально для вас мы можем разозлить домашнюю.

******

- Почему умный чукча женится?
- Потому что один ум хорошо, а полтора лучше...

******

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета...

******

Анекдоты про блондинок стали настолько тупы, что смеются над ними только блондинки.

******

Если долго сидеть на берегу,
то рано или поздно, мимо тебя проплывет яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

******

- Почему у нас в общественных туалетах везде на стенах знаменитые 3 буквы?
- Чтобы не забывали, зачем пришли и что нужно искать в штанах.
- А на заборах и стенах домов почему?
- Общественных туалетов недостаточно.

******

Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.

******

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

******

- Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!
- А валюта-то тут причем?!
- Купить ее не на что...





Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала:
- Пришла ко мне мамаша, у ребенка пищевая аллергия.
Я ей говорю - чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя.
А она мне - а чем же я ребенка кормить буду?

******

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

******

- Как ты себе женщину выбираешь?
- Как машину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

******

- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и хуем, мадам, особо не покомандуешь.

******

Я добавляю в бодяженый спирт скорлупы кедровых орехов.
Через неделю получается чистый "Хеннесси", даже лучше чем в Ашане...




Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год