Анекдоты


Положительные эмоции, это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

******

Утро, это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

******

Мы с женой поругались.
И она объявила голодовку.
- И сколько она уже не ест?
Не жру я.

******

Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я очень доверчивый.

******

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

******

На собеседовании:
- Вы что кончали?
Ну бывало, хотя большей частью симулировала.
- Я спрашиваю, какой институт кончали дура?

******

Жизнь мужчины похожа на компакт диск, вертится вокруг дырок.

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез свежие анекдоты

Одесса.
Старый еврей забегает в кабинет уролога.
Снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
Доктор, ну шо мне с этим делать?
Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит!
Шо делать?!
Доктор грустно:
- Шо делать - Донашивать.

******

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

******

Муж ворочается в кровати.
Потом нежно шепчет засыпающей супруге:
- Милая, я без трусов.
Ладно, - отвечает жена.
- Завтра постираю.

******

Доктор.
- Найдите у меня какую нибудь другую болезнь!
Эта мне не по карману.

******

Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжёлое.

******

Мой муж - такой агрессивный за рулем!
А твой - такой спокойный.
- Что ты ему даешь?
Я ему даю.





Петух топчет курицу.
Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна.
Петух бросает курицу и начинает клевать зерно.
Хозяин со вздохом произносит:
- Не дай Бог так оголодать!

******

Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
- Дорого. Даже не рассчитывайте.
А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Чуть дешевле.
Со своим зубом и инструментами?!
- Скину немного.
А то, шо я - твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?

******

Только в России надо оправдываться, если не пьешь.

******

Клоунам везде у нас дорога, в президенты например...

******

Приходит глухая бабушка в магазин.
Спрашивает:
- Сколько стоят трусы?
Это не трусы, а панталоны.
- Ну вот, даже трусы по талонам.

******

Ложечка за маму.
Ложечка за папу.
Ложечка за бабушку.
Ложечка за дедушку.
- Малыш ел манную кашу и начинал ненавидеть всех своих родственников.

******

Что ты хочешь на ужин?
Пикантную говядину, аппетитную сёмгу или сочную курицу?
- Аппетитную сёмгу.
Короче какой Доширак будем жрать?.

******

Парень:
- Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Но это же невозможно!
Девушка:
- Поверьте мне.
Возможно!

******

А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

******

Молоденькая девушка и старушка у врача.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда откройте рот и скажите.
- А.





Женщина на исповеди:
- Батюшка!
Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
Дура была!
- Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.

******

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал.
А то, что у них висит у меня всегда стоит!

******

Муж возвращается с охоты.
- Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты что лося подстрелил?
Нет, зарплату пропил.

******

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец.

******

А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
Ну, не знаю.
Может пива?
- Точно и парочку жирных чехонек...