Анекдоты смешные


После секса. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, скорее да, чем нет! А ты?
- Тест покажет.

******

Теперь на "Слава Украине" ответ будет - "Таки да!"

******

Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото.
Цветные.

******

Интересно где сейчас вся эта шушера майданная притаилась, не в Аргетнину ли сбежала как Гитлер?

******

В любой непонятной ситуации русский человек пьёт чай.
В любой понятной ситуации русский человек тоже пьёт чай, но уже чуть менее тревожно.

******

- Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!

******

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному!
Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?

АНЕКДОТЫ - подборка супер смешных анекдотов до слез

Майская диета:
На завтрак - шашлык,
На обед - шашлык,
На ужин - шашлык с овощами.

******

Хочешь миллион красных роз, знай миллион классных поз.

******

- Владимир Александрович Зеленский - президент.
Уже как то смено звучит...

******

Один фитнес-клуб вывесил расценки своих услуги на сайте,
и у его здания отвалился задний фасад.

******

Оверсайз - он зачем? Чтобы вот раздел ты бабу, снял с нее весь этот оверсайз,
а она в три раза меньше оказалась. Мелочь а приятно.

******

- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

******

Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.

******

Не скинула в сторис как смотрю игру престолов и все,
никто не верит, что я правда смотрела.

******

Сказала маме что хочу умереть, на что она ответила просьбой согласовать это с нашей
92-летней бабушкой, которая собралась умирать в июне, чтобы события не накладывались друг на друга.

******

А ведь у кого-то в Украине президент свадьбу вёл.

******

Женщина просит соседа починить кран. Сосед в недоумении:
- Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа...
- Да они там от водки, уже все импотентами стали!





Хочу приложение, чтобы, если тебе понравились чьи-то часы, наводишь на них камеру,
и приложение сразу же тебе рассказывало, как много это человек сделал для нашей страны.

******

Прекрасный вариант фразы про слона из мухи:
раздуть из гондона дирижабль. Рекомендую.

******

В Питере, конечно, люди другие, не как в Москве. Они вежливые. Если спросишь дорогу,
подскажут и помогут. А в Москве я недавно шел по улице, меня спросили время, и я такой: «Иди на хуй!»

******

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.

******

- Почему твой врач прописал тебе от запора ЛСД?
- Увидишь дракона - поймёшь.

******

Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться,
потому что мои друзья-ровесники уже практически все успели развестись.

******

Алло, здравствуйте, это отопление? я звоню узнать, с какой целью вы охладели ко мне.

******

- Я щас кончу
- А можно без спойлеров?

******

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.





Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет, евреи будут питаться обгоревшими долларами.

******

- Мне девушка на 23 февраля секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!

******

Встречаются два друга по даче. Один - другому:
- У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
- С чего ты взял, что как гадюка?
- Вот уже троих мужиков укусил и все померли.

******

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него
перестанет работать айфон, то он обидится и уйдет в оппозицию.

******

- А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Вы так считаете?

******

- Добрая фея я очень хочу попасть на бал.
- Хорошо Золушка, на вот тебе литр водки.
- А где же карета, кучер, хрустальные туфельки?
- Ты пей, пей. Все будет.

******

- Сборная России по футболу все-таки едет на чемпионат мира во Францию!
- Молодцы ребята! Им все-таки удалось собрать 5 оберток от "Сникерса"!

******

Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.