Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты



Надеюсь по моим проводным наушникам понятно, что я не собираюсь оставлять на чай.

******

- А ты точно студент?
- Точно
-Скажи что нибудь на студенческом.
- Я работаю поставьте троечку...

******

Больно смотреть на губы которые не можешь трахнуть...

******

Уже много лет веду блог на ютубе и за годы наблюдений за комментариями, понял,
что мужская аудитория нравится мне больше. Женщины обычно пишут:
"Ты конченый дебил", мужчины же обыкновенно пишут: "Ты конченый дебил, и вот почему...".
Аргументация - это важно!

******

Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и
возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.

Анекдоты - подборка свежих анекдотов (смешных до слез)

18 лет: О нет, он не написал после секса((
Спустя 5 лет: слава Богу, не заёбывает, какой приятный человек!

******

Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

******

Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.

******

- А что у тебя значит эта татуировка?
- Брови.

******

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.

******

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращают деньги в пиво.

******

В девять утра пошла в душ завязала волосы трусами чтобы не намочить,
сейчас третий час дня позади две встречи проехали полгорода угадайте,
что я забыла снять с головы.





А помните, как переписывались с мальчиками ночами смсками?
Вмещали все главное в 70 символов (если кириллицей)?
А потом внезапно приходит смс и номер неопределён: "Закончились деньги, пишу с маминого, спокойной ночи".
Ото де була романтика!

******

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили,
они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.

******

Люди всё понимающие буквально, медовый месяц проводят на пасеке.

******

- Мужик - он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

******

Не хочу в тюрьму, потому что меня камера полнит.

******

- Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

******

- Не слушай других, милая. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

******

Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.





Мужской оргазм - как джостик с одной лишь рукояткой, все просто и понятно, как, что и куда.
Женский - ебаная гигантская панель на космическом корабле.
Вроде чет делаешь, нажимаешь, втукаешь, а ничего не происходит, а в какой-то момент все вообще может взорваться...

******

Народ не играйте в карты, можете проиграть бутылку коньяка стоимостья 10 000$.

******

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

******

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей, не обольщайтесь.
Жизнь просто перезаряжает ружье.

******

Хороший секс и без любви возможен. Плохой - возможен только по любви.

******

Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
- Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!




Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год