Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты свежие смешные



Хорошо бы ставить кошелек на зарядку.
Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.

******

- Зачем на туристических рюкзаках свисток?
- А это чтобы когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...

******

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

******

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтобы больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.

******

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

******

- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил".

Анекдоты свежие и смешные до слез очень

450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.

******

Приставку "нано" теперь используют там где нано и не нано.

******

- Ты в прорубь нырял?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроился...

******

- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети.
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!

******

- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?

******

Автоматической передачи островов Японии - не будет!
Будет механическая...

******

Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу.

******

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость - сразу сдох.

******

Чтобы много сп*здить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.





После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове электрошок.

******

Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку?

******

У нас в стране все делается через жопу. Но только проктолог это делает правильно.

******

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком все нормально, а то у меня внизу все мокрое?

******

Окружающих надо периодически п*здить, чтобы сильно не окружали.

******

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток.
Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в ширину.

******

Два мужика встречаются. Один говорит:
- Вчера первый раз попробовал педика тр*хнуть, так он мне, сука, еще и денег за это сунул...

******

Экзамен на кафедре философии.
- Мамаев, уберите шпаргалку!
- Но, Эдуард Самоилович, я же только...
- Сейчас же, немедленно уберите бутылку!

******

- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А еще и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

******

В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу.
Мечта исполнилась частично, я стал политиком, но людей развожу по всей стране.

******

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки.
Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно,
а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню.





Две лягушки упали в кувшин со сметаной.
Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

******

В русском квартале Москвы чеченский спецназ подавил вспыхнувшие беспорядки...

******

- Вот ругаешься на правительство.
А ты знаешь, что у народа такое правительство, которое он заслуживает?
- Ты еще скажи, что каждый мученик заслужил своих мучителей!

******

- Что сейчас в России растет быстрее всего?
- Цены на недвижимость на Южных Курилах!

******

- И поверь старому еврею, Фима!
Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

******

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям.
Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на гормошке играю.




Смотрите ещё интересное:






  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год