Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты свежие



К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу,
твой читательский билет уже просрочен.

******

Если бы женихи брали с собой в ЗАГС чеснок, то разводов было бы гораздо меньше...

******

Заряженному танку в дуло не смотрят.

******

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!"

******

Родительские собрания все больше напоминают моления сектантов:
все внимательно слушают классного руководителя,
потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

Анекдоты - самые свежие и смешные (до слез)

- Когда моя жена была моей невестой, я боялся на нее даже посмотреть.
- А теперь?
- Смотреть на нее не могу.

******

Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".

******

- Что, опять Витя весь вечер тебе лапшу на уши вешал?
- Нет, на этот раз дал попробовать.

******

Сегодня я сходил на лекцию для тех, кто страдает преждевременной эякуляцией.
Свалил оттуда сразу же...

******

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!





Если Роман Абрамович будет раз в месяц жениться и разводиться,
то уже через год в списке самых богатых женщин в мире появятся 12 новых фамилий.

******

Блин, вчера объяснил матери, как в телефоне включать беззвучный режим,
а сегодня не могу до нее дозвониться.

******

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

******

Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

******

Жена - мужу:
- Милый, привяжи меня к кровати!
Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...

******

Скажи женщине, что она красивая она поверит тебе ненадолго.
Скажи женщине, что она уродина она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрешь.

******

Я 1998 года рождения. Чтобы вы понимали, для меня турбо - это не жвачка, а друг Дюши Метёлкина.

******

- Позвони мне.
- Сама позвони.
- Нет. Ты лучше.
- Конечно я лучше, а ты звони.

******

Он уехал прочь на ночной электричке.
Ехать не хотел, но зажало залупу...

******

Две женщины в автобусе:
- Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
- Анечка, не корчи из себя дуру.

******

Народная примета:
чем патриотичнее депутат или чиновник, тем дальше от России его дети и недвижимость.

******

Инструкция: "Запрещено разбирать устройство.
В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.





В России назревает демографический кризис.
Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех,
у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

******

Депутаты Казахстана предложили переименовать
нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева
и отменить выборы президента...

******

- Я прошел в Израиле курс лечения!
За неделю три тысячи долларов заплатил!
- Это вы лоханулись, за такие деньги вы могли бы у нас в Одессе лечиться целый год.
Еще и на похороны бы хватило!

******

- Мама, мама, а почему я черный?
- Скажи спасибо, что не гавкаеш, а то я как вспомню ту вечеринку...

******

Увидев падающую звезду, Таня не успела определиться с желаниями,
и теперь она все время хочет.

******

Мой бизнес-план - сожрать бизнес-ланч.




Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год