Анекдоты свежие


Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4,
сделать самолетик и лететь вместе с ним нахуй. Счастливого полета.

******

Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.

******

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

******

8 марта пообещала себе, что отвечу на каждое поздравление.
В результате позвонила маме, сбербанку и мегафону...

******

Совет от нашей Танечки-барменши: - Девчонки, главное не перепутать очерёдность:
Посмотрела, оценила, подпустила, разрешила, и только потом деньги начала тянуть.

******

Прочёл сегодня в Интернете, что через два миллиарда лет наша галактика
столкнется с Большим oблаком будуна. Блин, мне осталось жить всего каках-то два миллиарда лет!
А так хотелось подольше пожить!

Анекдоты самые смешные до слез лучшие и угарные анекдоты

- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык руками мыть.

******

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить,
поможешь мне потом время настроить? - Поменяй батарейку в полночь.

******

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм ... Прекрасные ножки, "
- сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Ещё бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

******

Возраст - просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.

******

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя,
чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

******

Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет?

******

Такое чувство, что никакого Нового года не было. Просто собрались, побухали, а на дворе был ноябрь...

******

Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.

******

Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает
на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.

******

Так сбил себе режим, что походу проще переехать
на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра.





На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю.
Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

******

Муж - жене, сидящее на диете: - Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру,
я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а ты все мое лицо укрыла своей жопой.

******

- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял.

******

Американскому шпиону в тюрьме говорят:
- Тебе п*зда пришла.
- Скажите ей, что денег нет и мне сейчас не до нее.

******

В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.

******

Слышал, что Собчак опять разводится.
Очередной наездник вывалился из седла.

******

- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!

******

Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.

******

В России прибыльными являются два вида бизнеса: нефтяной и похоронный.

******

Таиланд кричал: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди лепи снеговика, фантазёр!

******

Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.


******

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

******

Отчества разные бывают. Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу,
как секретарша говорит кому-то по телефону:
Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...





Сажают Илью Муромца в тюрьму.
Ну, привели его в камеру закрыли. Потом начальник тюрьмы говорит: надо бы проверить, как он там?
Пошли, открыли камеру, и охренели... Блатные портянки стирают, воры полы моют,
а он лежит себе на шконке отдыхает. Начальник тюрьмы чуть не заплакал:
- Ильюша, как тебе это удалось? Сколько наша система уже борется лет, а результата ноль. Как ты смог?
А он и отвечает:
- Зашёл я, меня назначили главным петухом. Так вот я весь курятник и перетоптал.

******

- Девушка останавливает такси, садится, таксист вежливо спрашивает:
- Вас куда?
- Во все щели и как можно скорее.

******

По сообщению агентства новостей « Синь Хуа», население КНР за последний год снова увеличилось До Хуа.
Несмотря на решительные меры, правительство Ни Хуа не может с этим сделать.

******

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит:
Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
Умею, но не хотела тебя пугать.

******

- Мне нравится твое имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.