Анекдоты про животных


Звонок в агентство по розыску животных:
- Здравствуйте! У меня пропала собака, вы можете её найти?
- Добрый день! Опишите особые приметы вашей собачки.
- Это мальчик, его зовут Емеля, он на трёх лапах, а когда он писает, то падает...

******

После тринадцатого подряд раненого тореадора,
организаторы корриды решили отправить косоглазого быка на бойню.

******

- Ты ведь знаешь, что вегетарианцы не едят животных...
- Да, но эти мерзавцы их объедают!

******

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла...
- Так это же нетопырь!
- Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что лётчик!

******

Когда-то пингвины умели прекрасно летать,
но несколько раз ударившись при падении о твёрдый и холодный лёд, они отказались от нелепой идеи полётов.

******

Сидит улитка на черепахе, высовывается из своего домика, расправляет усики,
смотрит по сторонам и взволнованно говорит:
- Хрена себе несёмся!

******

Попала душа соболя в рай. Святой Пётр спрашивает её:
- Есть ли у тебя заветное желание?
- Да, - говорит душа соболя - мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы!

******

Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не двигается с места.
Анекдоты про животных - смешные до слез (свежие)
Лев собрал всех зверей и сказал:
- Я скоро умру, и царём зверей станет тот, кто перепрыгнет вон тот овраг.
Первым прыгнул тигр, упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел.
Даже свинья пыталась... И вот подошла мышь, она готовилась, готовилась, и вдруг перепрыгнула овраг!
Говорят звери мышке:
- Теперь ты царица зверей и как царица что ты нам скажешь?
- Во-первых, я царица зверей, а во-вторых - кто меня пнул?

******

- Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
- А зачем им морковка?
- Для зрения полезно.

******

- А что делает трёхсоткилограммовый, двухметровый медведь с оскаленной пастью?
- Да все, что захочет!

******

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной. Вторая отвечает ей таинственным шёпотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла...





- А что будет, если скрестить быка с летучей мышью?
- Получится ночной бомбардировщик.

******

У лисы родился рогатый лисёнок. Она, пытаясь оправдаться, говорит мужу:
- Ну, как две капли воды, весь в тебя!

******

- Ваня, а в чем разница между ослом и ишаком?
- Ну, Маня, ты даёшь, как такое не знать! Осел - это научная степень, а ишак - это должность.

******

Одна щука спрашивает другую:
- Ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывём к автобазе!

******

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

******

Старый осёл учит молодого:
- Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым.
- А что же сейчас?
- А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.





Медведь, волк и лиса садятся играть в покер. Медведь говорит:
- Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет плутовать,
буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!

******

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.

******

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба к тому, кто нашёл, развернуть её на 180 градусов.

******

Тигра покормить легко, главное знать, как попасть в клетку.

******

Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? - спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.

******

Медведь весь день заглядывает в клетку к бегемоту, обиженный бегемот смотрит на медведя, недоуменно спрашивает:
- Миша, ты что, голубой медведь?
- Не. Мне бы твою морду, да медка бы хлебануть.