Анекдоты про хохла


В Москве толсто звонят, да тонко едят.

******

Приходит один хохол к другому в гости и спрашивает:
- Куме, а навищо ты оцю гарну березку, яка була биля викна спыляв?
- А щоб москали не казалы, що це типично руськый пейзаж!

******

Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом.
Бежали-бежали - всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет!!!
Сын (потирая затылок, жалобно):
- Тату, за що???
Батько в ответ (крича):
- А шо делать?!?!, шо делать?!

******

Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет Змей Горыныч.
Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел.
Выходит русский и говорит:
- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось то же самое.
Выходит и говорит:
- Действительно, золота там много. Ты, жид, очень хитрый - иди посмотри как его достать.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли.
Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
- Нет, это я виноват. Пока Змей меня тр*хал я все сало съел.

Анекдоты про хохла самые смешные до слез

Хохол пришел на еврейскую свадьбу.
Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени?

******

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело

******

Пришла хохлушка к гинекологу и говорит:
- Шо вы мне в прошлый раз написали "ЗДОРОВА"? Не шобы "МАЛА" или "КАК У ВСИХ"!

******

Хохлушка проходит медосмотр.
После посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова.
- Вот жлоб! Не мог написать, что мала?

******

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?





- Мыкола, а куда сало делось?
- Да либо евреи съели, либо москали!
- Так евреи же сало вообще не едят!
- Ну тогда точно москали!

******

- Петро, а какая птица у москалей на гербе?
- Двуглавый орел.
- А нам тогда надо синицу.
- Почему?
- Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.

******

Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов - "Что делать?"
и "Кто виноват?" - по крайней мере на второй они уже для себя ответили.

******

Сидит хохол на берегу Днепра, ловит рыбу.
Вдруг поймал он рыбку, да не простую а золотую, и говорит ему рыбка:
- Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе все что хочешь сделаю!
Задумался Мыкола и говорит:
- Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше!
И закинула его рыбка в далекий 1989-й год,
в далекую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.

******

Хохол, его сын и негр - все в одном купе. Сын:
- Батько, дывысь, макака! (показывает на негра).
Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:
- Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек!
Хохол:
- Дывысь, говорящая макака!

******

- Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите как синички нахохлились...
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились...

******

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!





Хохол-ветеран делится вопоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе раненого комисара.
- И вас наградили?
- Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!

******

Говорить хохлы - не этично.
Политкорректно будет - укрославяне.

******

Пограничная река. С одной стороны русская, с другой украинская граница.
И случилось так что украинский Иван-пограничник спас жизнь москальскому коллеге.
Ну и русский, дабы отблагодарить хохла, приготовил ему на берегу женщину и кричит на другой берег:
- Иван! Плыви сюда и я тебе дам то, что ты не видел полгода!
Иван сразу шубовсь в воду, приговаривая:
- Сало, сало, сало...

******

Словили русский и украинец золотую рыбку. Она говорит:
- Отпустите меня я, для тебя русский исполню два желания, т.к.
ты возрастом старше, а для тебя украинец, уж прости - одно.
Русский подумал и говорит:
- Хочу чтобы Москву огородили большим, железным забором.
Рыбка:
- Ок, будет исполнено, а второе желание?
- Хочу, чтобы выгнали оттуда всех хохлов.
Рыбка украинцу:
- Теперь твоя очередь!
- Нуууу, забором огородили, хохлов выгнали, а теперь заливай бетоном!

******

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется.
На первом же посту ГАИ его останавливает мент.
Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает. Хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бійся, я пристьогнутий.

******

Беседуют два хохла:
- Куме, а вы знаете, як москали называют наше сало?
- Як жеж?
- Целлюлит!

******

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки.
Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыносимой ненависти.