Анекдоты про свадьбу


- Вот и получается, что из наших однокурсников только ты у нас холостяк!
- А ты никого не пропустил?
- Не, не пропустил, только ты не женатый, а остальные получили по заслугам!

******

- Я слышал, что ты на ней женился?
- Да, как-то неожиданно для самого себя!
- И как жизнь с ней после свадьбы?
- Боюсь, что неожиданно развестись не получится!

******

- Моя мама плакала, когда я выходила замуж.
- А моя перед свадьбой сказала, что пусть плачет тот, кто забирает!

******

Свадьба. Гости знакомятся:
- Девушка, вы со стороны невесты или жениха?
- Я подруга жениха на стороне!

******

- Перед свадьбой думал, что она лучшая на свете, перед разводом - что хуже её не будет,
а нет, опять ошибся!

Анекдоты про свадьбу самые смешные

Через год после свадьбы он понял, что его с тарифного плана "входящие бесплатно"
перевели на контракт с ежемесячной предоплатой...

******

Мать спрашивает дочь перед свадьбой:
- А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?
- Нет, мама.
- Вот козел! А ты ему рассказывала?
- Я что дура? Конечно, нет!
- Какая ты у меня умница!

******

- Ваня, так почему же у вас с Люськой свадьба расстроилась?
- Степа, да просто я сказал ей, что у неё колготки сморщились!
- Ну и что тут обидного, шутишь да?
- Степа, да колготок-то как раз на ней и не было!





Золотая свадьба. Подвыпивший муж говорит приятелям:
- Знали бы вы, скольким мужьям я наставил рога...
Его жена:
- А я лишь всего одному!

******

- Говоришь, что у тебя свадьба двадцать первого июня?
- Да.
- Так это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

******

Перед свадьбой сын спрашивает у своего отца:
- Папа, а правду говорят, что женитьба - это как лотерея?
- Нет, сын, в лотерее хоть какой-то шанс есть...

******

После свадебного застолья молодой муж на руках несёт жену в квартиру, а она и говорит:
- Ваня, мы же уже расписались, давай я тебе на шею перелезу!

******

Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и после свадьбы стала Василиса Дурак.

******

- Они сейчас такие счастливые, ну такие счастливые...
- Что, наконец, сыграли свадьбу?
- Не, развелись!





Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

******

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское. И не слушает Мендельсона.

******

- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

******

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки.
Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...

******

После свадьбы я стал выносить мусор и не выносить тёщу.

******

Муж ночью во сне начинает стонать, жена спрашивает:
- Дорогой, тебе опять кошмары снятся?
- Да, наша свадьба!

******

Почти до конца свадьбы философов гости сидели трезвые и слушали первый тост.

******

Два приятеля давно не виделись:
- Серега куда бежишь, может в бар заскочим?
- Витя дел невпроворот, завтра в ЗАГСе мы с Люськой брак заключаем!
- А меня полгода назад забраковали!

******

- А сексом займемся после свадьбы! - шепотом ответила в ЗАГСе свидетельница жениху.

******

- Любимый, а может нам сыграть свадьбу двадцать третьего февраля?
- спросила девушка молоденького лейтенанта.
- Как можно такой праздник портить!