Анекдоты про школу


- Папа, а ты учился в школе, когда был маленький?
- Да Вовочка, и никогда уроки не пропускал.
- Мама, посмотри на папу, нет смысла тратить время на школу!

******

Самый длинный сон зарегистрирован в школе на уроке истории,
ученик заснул на пятнадцатом веке, а проснулся в восемнадцатом.

******

Из школьного сочинения:
- Отелло убил Дездемону, потому что она не помолилась на ночь...

******

Урок истории в школе. Вовочка:
- Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение,
что восставшие рано поверили, что Спартак - чемпион!

******

Из школьного сочинения:
- Чернышевский стоял одной ногой в будущем, второй в прошлом,
а между ног у него было ужасное настоящее...

******

- Вот смотрю я на тебя - такого здорового и очень умного и думаю!
- Что?
- У вас, наверное, в школе только физкультуру преподавали!

******

В школе идёт урок, вдруг дверь открывается и в класс заходит Вовочка. Учительница:
- Ты почему опоздал?
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил.
- Твой отец правильно поступил, он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
- Да, он сказал, что червей на двоих не хватит.

Анекдоты про школу самые смешные

- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учиться, как сейчас,
то сразу после окончания школы уйдёт на пенсию по возрасту.

******

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку,
и потому нам приходится курить, чтобы отбить её запах.

******

- А я до сих пор вспоминаю среднюю школу,
это были лучшие пятнадцать лет моей жизни...

******

Из школьного сочинения:
- Тургенев показал женщину в более расширенном виде...

******

Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер:
- Будьте здоровы, дедушка!
- А я не болею, я табачок нюхаю.
- А по мне ты хоть задницу нюхай, нас в школе вежливости учат.

******

Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? ты Ваську не помнишь, что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до четвёртого уровня вместе в школе учились.

******

- Доченька, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Папа, хорошие оценки у детей, которых привозят в школу на дорогих иномарках.
Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?





- Вовочка, а какой язык ты изучаешь в школе?
- Тётя, я свободно разговариваю на русском, английском... да и на других уроках тоже.

******

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается.
Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает.
Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.

******

Умер старый учитель и попал в ад.
К нему подходит Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла.
Вам положено быть в раю.
- Да вы не переживайте, мне и тут хорошо, после школы мне и ад кажется раем!

******

Начало урока в школе. Учительница:
- Сегодня мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
Голос с задней парты:
- А базар фильтровать?





Директор приходит в школу и видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой.
Школьный сторож ему говорит:
- Знаете, дети катаются на перилах и съезжают с такой скоростью, что могут и убиться!
- Это вы хорошо придумали, теперь они точно не будут кататься!
- Нет, они всё равно катаются, но проволока не даёт им сильно разогнаться!

******

Учительница говорит первоклашкам:
- Дети, скажите мне слово на букву "Х"... Так, говори Ваня.
- Хлеб!
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка руку не тяни, ты мне ещё за букву "Б" не привёл родителей в школу!

******

Вовочка в школе ходит по коридору и бормочет:
- Где же логика, где же логика...
Появляется директор:
- Владимир, ты почему во время урока не в классе?
- Понимаете, я пукнул в классе, и они меня выгнали, а сами остались там! Ну и где же логика?

******

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
- Какие сегодня оценки принёс?
- Четыре.
- А почему не пять?
- Так сегодня было всего четыре урока!

******

Вовочка в школе говорит соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол!
- Да, а за что?
- Я показал ему дневник.
- А за что второй раз?
- Второй - когда отец понял, что это его школьный дневник.

******

- Внучок, как ты вырос и уже ходишь в первый класс!
А какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, бабуля!