Анекдоты про шефа


Начальник обращается к подчиненным:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"!
К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

******

Шеф не отрывает от дел - он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.

******

- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
- Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.

******

Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.

******

Если приклеить дохлую осу на ладонь,
можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

******

Начальник уехал в отпуск, а такое ощущение,
что мы всем коллективом месяц по его путевке отдыхали.

Анекдоты про шефа самые смешные

- Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет.
Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!
- А мы своему заказали двух пианисток.
- Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?
- А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся...

******

Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.

******

- Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
- Хорошо, но только на работе!

******

Как говорит наш шеф:
"Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

******

Стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это
- "страны, где тепло и нет экстрадиции"?





Самый неискренний человек на Дне рождения начальника,
это его зам, желающий ему здоровья и долгих лет жизни.

******

- Ты не знаешь, почему наш шеф в последнее время такой свирепый?
- Он развелся с женой и теперь увольняет с работы всех ее родственников.

******

Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
- Разве тебе за это платят деньги?
- Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.

******

Когда начальник отдыхает на море, какой эффект.
На море он один, а отдыхает весь коллектив.

******

Если подчиненный не видит смысла в указаниях начальника,
он должен исполнять их буквально, а для страховки записывать на диктофон.

******

Однажды я пошел на охоту со своим боссом.
Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса.
Я понял что это мой шанс доказать на что я способен.
Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал.
А медведь унес тело в лес.





Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу
в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога,
бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и
даже семейные трусы бригадира грузчиков.

******

Письма своему начальнику я начинаю так:
"Г-н Пирожков"... Он думает, что это "господин". Наивный.

******

Шеф ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу),
другая там (хлопает себя по левому).

******

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату:
"Степан Иванович урод!". Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу.

******

Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания
в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.

******

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену.
Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

******

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега.
Объясните мне нормально, как будто дауну.