Анекдоты про секс


Мужик спрашивает у путаны:
- Ты кого представляешь себе во время секса?
- Франклина на стодолларовой купюре!

******

- А как летом на юге проще всего найти оргазм?
- Надо дождаться темноты, выйти к морю и вслушаться в шум прибоя.

******

- Какая поза тебе больше нравится в сексе?
- Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.

******

Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил.
Приходит домой, поест борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится ещё на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Женщина так и сделала. Муж пришёл после второй работы поздно вечером.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!

******

Если приходит сообщение с предложением увеличить пенис - как его рассматривать:
как спам или как анонимное письмо от жены?

******

- Что это у тебя сегодня такой измождённый вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

Анекдоты про секс самые смешные

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор:
- Не устаёте?
- У меня ещё четыре любовницы, и к каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!





Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите,
чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать.

******

- Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось...
Вот и получилось так, что мы переспали...
Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
- Блин, да не парься!
Пойдём, напьёмся ещё раз!

******

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс. Выйду на пенсию и куплю шоколадку.
Или машину, не дай Бог...

******

- Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
- Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
- Лучше бы ты без трусиков бегал.

******

После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой?
- О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой?
- Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок - обломился!

******

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях
- если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

******

Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как? Как велотренажёр!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!





- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Не, она предпочитает как жук-скарабей.
- А это как?
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

******

Мужик жалуется врачу на хроническую усталость. Врач советует:
- Я рекомендую вам сократить наполовину вашу сексуальную активность!
- А я блин думаю, а оно оказывается вот что! Доктор, а что мне лучше делать, перестать думать о сексе или говорить о нем?

******

Парень приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я со своей невестой ещё до свадьбы занимался сексом по двадцать раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех!

******

Если во время секса девушка уснула, то зачатие можно считать непорочным.

******

Если девушка во время секса с вами издаёт какие-то странные звуки - прислушайтесь! Возможно, она храпит!

******

Вынужденные мигранты благодарны НАТО - такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было никогда!

******

Искусство секса - это совокупность манипуляций,
позволяющих беспрепятственно проникать в карман через штаны.

******

Супруги со стажем занимаются любовью,
причём мужика явно в сон клонит. В конце концов, жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

******

Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка.
Ну, они разговаривают о моде, о погоде... Наступает вечер.
Грузин ложится на верхнюю полку, а девушка на нижнюю.
Грузин написал записку и на верёвочке спускает её девушке. Она читает:
- Если вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за верёвочку один раз,
если нет, то дерните за верёвочку шестьдесят раз и последние десять раз побыстрее, пожалуйста!

******

- Чем отличается секс за деньги от секса бесплатно?
- Секс за деньги обойдётся вам дешевле.