Анекдоты про русских


- Почему русские пьют так много водки?
- Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.

******

Не знаю, чем можно напугать народ,
у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Жигулей.

******

- Русские изобрели брагу, самогон и водку,
но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

******

Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю,
как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.

Анекдоты про русских самые смешные до слез

Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.

******

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

******

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

******

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.

******

Наш человек двумя руками за то, чтобы воров расстреливать...
пока сам не проворовался...

******

>- Почему русские пьют водку стаканами?
- Чтобы все устаканилось.

******

Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.





Зря русским показали скотч!
Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

******

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

******

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

******

- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян,
чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.

******

Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички "All inclusive".





Если наш человек покупает спортивный костюм,
то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

******

Главная проблема русского народа - это то,
что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

******

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу,
что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

******

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков.
И дешево, и стройматериала с головой хватит.

******

Как жаль, что люди, желающие жить по-американски,
умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать.

******

- Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое.
Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

******

Мало кто знает, что знаменитого "Мыслителя" Роден ваял с русского:
голожопый мужик, мучительно размышляющий "Что делать?" и "Кто виноват"?

******

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.