Анекдоты про программистов


Преподаватель колледжа программистов говорит студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает человеческие жизни!
- Как такое возможно? - спрашивают из аудитории.
- Всё по тому, что такие болваны, как вы, не идут в медицинский!

******

Сидят на работе два программиста, входит третий:
- Чего вы сегодня такие угрюмые?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

******

Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:
- В моей жизни появился Злой Вирус!
- Какой, какой вирус?
- Тёща!
- Тебе надо купить Добрый Антивирус!
- Какой, какой антивирус?
- Водку!

******

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ.
- Как ФСБ?
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

******

Едут на Жигулях автомеханик, новый русский и программер.
Вдруг заглох мотор - остановились. Автомеханик:
- Сейчас подкручу - и поедет... Новый русский достаёт мобильник:
- Да ладно, звоню корешам - и через 5 минут новую тачку пригонят! Программер:
- Успокойтесь, мужики! Давайте выйдем и сядем назад - должна поехать...

******

Шеф компьютерной фирмы вызывает одного из программистов и сообщает:
- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться ещё раз...

Анекдоты про программистов самые смешные

Один программист звонит другому:
- Да вот делаю сайт, и забыл отчество заказчика.
Облазил весь интернет и ничего не нашёл, а позвонить и спросить как-то неудобно.
- А ты не стесняйся, позвони и спроси. Он-то наверняка знает, где и как искать.

******

Незаменимых людей нет - любил поговаривать директор.
Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...

******

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

******

Программист Петров с большого бодуна пришёл на работу,
включил компьютер, удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.

******

Мальчик спрашивает у отца-программиста:
- Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

******

- Чем отличается компьютеры от программ?
- Компьютеры со временем становится меньше, быстрее и дешевле,
а программы же со временем становится больше, медленнее и дороже.





Программист говорит жене:
- Не шуми Люся, не тот алгоритм...
Программист, это в первую очередь творческая личность, и только во вторую - пьяная скотина...

******

Программист приходит в библиотеку:
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста.

******

Программист показывает другу фотографию девушки. Друг:
- Поздравляю, вот и у тебя, наконец, появилась первая девушка!
- Не, нулевая!

******

Опытный бухгалтер Ирина Петровна рассчитывает зарплату
программисту Копейкину на старых счетах и бумаге, потому что
на компьютере результат получается всегда выше.

******

- Срочно нужны два сильных программиста! - сказал шеф.
- Зачем?
- У меня в кабинете стол передвинуть!

******

- Ну вот, теперь все работает, все летает! - подумал программист и уснул.
- Старуха, а ты кто?
- Я смерть!
- А почему не с косой, а с пассатижами?
- А я за компьютером!





Ночью пьяный программист звонит в дверь своей квартиры. Из-за двери женский голос:
- Логин?
- Света!
- Пароль?
- Моя любимая и единственная!
- Правильно, заходи!

******

- Нет, не вижу что у вас на роду написано! - говорит ясновидящая программисту.
- А вы, в какой кодировке смотрите?

******

- Доктор, я день и ночь за клавиатурой,
не могу оторваться от монитора, что посоветуете? - говорит программист.
- Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!

******

- В ваших программах нет ошибок, вот бы мне так писать!
- говорит молодой кодер опытному программисту.
- Не парься, просто мои программы работают при любом количестве ошибок в коде!

******

- Ты еще не спишь? - спрашивает по телефону друг программиста.
- Да пора ложиться, уже два часа дня!

******

- Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой!
- А плохой?
- Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!