Анекдоты про пожарников


- Кто самый главный враг пожарного?
- Муха! Она спать мешает!

******

- Вчера в театре произошел пожар.
Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.

******

Новая услуга "Пожарные по телефону".
Мы скрасим ваши последние минуты свежими анекдотами, гороскопом, а также прогнозом погоды на завтра.

******

Леди вошла на кухню:
- Что делает здесь этот пожарник? - спрашивает она строго у молоденькой поварихи.
- Следит, чтобы мясо не сгорело, мадам!
- А он знает свое дело?
- Еще как, мадам!
- Пришлите его ко мне, когда отключат свет.
Нужно проследить, чтобы не получилось пожара от свечей!

******

Пожарник рассказывает:
"Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры,
дым - мне всё-таки страшно, поэтому и не курю".

******

Стоит мужик на дороге и держит руки в штанах, а напротив горит дом.
Рядом бегают пожарники, тушат, вытаскивают мебель и т.д..Один пожарник подходит к мужику:
- Ты чего здесь стоишь?
- Да вот мой дом горит.
- Твой?! И что ты стоишь, я бы на твоем месте бы волосы рвал…
- А может я и рву!

Анекдоты про пожарников

Благодаря крупному пожару,
мясокомбинат наконец-то выполнил план по производству копчёной колбасы и балыка.

******

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники,
повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей."

******

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился.

******

Пожар в Техасе, в школе. Один пожарник кричит другому:
- Я буду кидать тебе детей, а ты их лови!
- Ок!
- Эй! Ты почему негров не ловишь?
- Блин… а я то думаю, нафига ты мне горелых кидаешь?!

******

На уроке биологии.
- Машенька! Что растет в Красноярском крае?
- В этом году - площадь лесных пожаров!

******

- Алло, пожарная! Это Казантип, у нас здесь огонь!
- Огонь?
- Да, ваще огонь, в натуре!
- Приятного отдыха.





Жаркий июльский полдень, на небе ни облачка.
На крыше дома распластавшись в позе морской звезды неподвижно лежат два пожарника без сапог,
кителя и галифе расстегнуты, рядом канистра с пивом.
Вдруг один не открывая глаз, медленно ворочая языком говорит другому:
- Слышь,… Серег… А я вот все думаю и думаю… А где бы нам с тобой такую работу найти…
НУ ЧТОБ… НУ ВАААЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ… И ДЕНЬГИ ПЛАТИЛИ?!
Второй также медленно, не поворачивая головы и не открывая глаз:
- Ох, Санек… и охота тебе… в такую жару… языком молоть…

******

Прямо среди бела дня загорелась пивная "Русалка" в центре Николаевска-на-Лене.
Однако пожар удалось потушить еще до прибытия пожарных, силами самих клиентов питейного заведения.
К сожалению, некоторые участники тушения получили ожоги самой нижней части туловища.

******

Отдыхают в гостинице физик, философ и программист.
Вдруг случается пожар во всей гостинице и вот что делает каждый из них:
Философ - усаживается на кровать, начинает медитировать,
затем пытается посмотреть на пожар с точки зрения философии и в итоге сгорает.
Физик - хватает расчетный лист, высчитывает силу порыва струи огнетушителя и угол наклона распыления.
Затем тушит пожар и уходит.
Программист - просыпается, видит на стене огнетушитель и говорит себе:
"Решение задачи найдено" и спит дальше…

******

- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!





Посетитель:
- Бармен, быстрее, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать - я пожарный!

******

Пожар в шикарном отеле. Паника:
- Воды! Скорее воды!
- И шампанского в 115-й номер!

******

>В трехкомнатной квартире на 6 этаже возник пожар.
В это же время на 7 этаже в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило весь 6 этаж.
Не повезло в одном: пожар был в доме №15, а потоп в доме №17.

******

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши,
коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!

******

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж.
Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот,
причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

******

Пожар в одном из корпусных отделений больницы.
Пожарники потушили, и один из них отчитывается перед главврачом:
- Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать…
Главврач падает в обморок. Через 5 минут встаёт и говорит:
- Ребят, как вам это удалось? Вы ведь морг тушили!

******

Из происшествий:
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

******

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.