Анекдоты про новых русских


Поймал новый русский золотую рыбку.
- Ну что тебе сделать? Можешь требовать исполнения 3 желаний!
- Побрей меня.
- А остальные два?
- Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.

******

Новый русский звонит в Академию наук:
- Але! Это наука?
- Да.
- Сколько нолей у миллиона?
- Шесть.
Звонивший, не кладя трубку, говорит другу:
- Понял? У одного миллиона - шесть нолей, значит у двух миллионов - двенадцать!

******

Встречаются после Нового года два новых русских. Один спрашивает:
- Ну, как твое состояние?
- Уменьшилось на 250 тысяч долларов!

******

У нового русского родился сын. Позвал он братков посмотреть, как его сын делает первые шаги.
Ребенок идет, спотыкается на каждом шагу. Подходит к "Мерседесу" и уезжает.
Братки недоуменно смотрят, один спрашивает:
- Как это?
- Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.

******

Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
- Вчера, блин, потерял сберкнижку!
- Ну, какие дела?! Новую заведешь!
- Да я еще ту не дочитал!
Анекдоты про новых русских самые смешные
Новый русский приезжает из отпуска отдохнувший, довольный.
Приходит в офис, а там его встречает секретарша и говорит:
- У меня две новости - плохая и хорошая. С какой начать?
- С плохой.
- У нас был обыск, всю наличность и документы изъяли, дело завели. Штраф назначили пару миллионов.
- Ну а хорошая?
- Дорогой, у нас будет ребенок!

******

Новый русский в книжном магазине:
- Слышь, дай книжку какую-нибудь почитать.
- Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?
- Блин, да мне все равно - я на машине!

******

Новый русский на рыбалке вытаскивает золотую рыбку.
Та предлагает за свою свободу исполнить три желания.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили - это раз.
Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для проезда высвобождали - это два.
Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали - это три.
Рыбка:
- Как же так? Всегда - дворцы, деньги, девки, а тут, что-то президентское тебе захотелось!
Новый русский:
- Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.





Новый русский - сыну-второкласснику:
- Последний раз тебя предупреждаю: мной учительницу больше не пугать!

******

Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании.
Обнаружив это, один предложил:
- Почему бы нам не воспользоваться молотком?
- Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
- Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
- Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк остался открытым.

******

Сын нового русского спрашивает отца:
- Пап, кто такой Ньютон?
- Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

******

- Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых?
- Ну.
- А на фига?
- Да говорят, там бабок немеряно.

******

Идет урок в новорусской школе. Учительница:
- Вован, выйди к доске и расскажи нам теорему Пифагора.
Вован:
- В натуре, я чо-то не догоняю, но по базарам - сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.

******

Новый русский пригласил друга на дачу.
- Что-то не очень твой особняк впечатляет, братэлло.
- Да, Лорд тоже жалуется. Надо бы выстроить ему новую будку…

******

Новый русский залезает в свой 600-й «Мерс».
Там сидит грустный водила. Новый русский спрашивает:
- О чем грустишь, брателло?
Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, в Турции отдыхаешь регулярно. О чем думаешь?
- Иван Иванович, я вот думаю - нам бы шофера нанять…





Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы сможете заработать на "Волгу"?
Новый русский начинает рассуждать:
- Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу,
если родственники помогут, думаю - за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит.
Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
- И нахрена мне нужна эта Волга? Со всеми ее причалами и параходами! Ну нахрена?

******

Сидит в ресторане новый русский. Бухой в сопли.
На столе водка, всевозможная закуска.
Выпив очередные сто грамм и протерев лицо салфеткой, еле волоча языком, кричит:
- Официант!
Подбегает официант.
- Что за х*йня! Почему все салфетки жирные?
Официант:
- А нефиг рожу блинами вытирать.

******

Новый русский путешествует со своей семьей по Италии на крутой машине.
Подъезжают к городу, при въезде - вывеска: «РОМА».
Поездили они по городу, полюбовались красотой. Глава семейства говорит:
- Да! Ушлый мужик - этот РОМА. Такой город под крышу взял!

******

Четверо новых русских сидят в бане.
Один звонит по сотовому телефону, после разговора к нему обращается второй:
- Чего у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку.
И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.

******

Сын нового русского:
- Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
- Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня - цирк!