Анекдоты про наркоманов


- Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
- Папа, да я же твоя дочь!

******

Сидит под кустом в лесу наркоман и ест Волчьи ягоды. К нему подходит мальчик и говорит:
- Дяденька, это же Волчьи ягоды, что же вы делаете?
- Мальчик, иди отсюда, волки себе другие ягоды найдут!

******

Наркоман говорит алкашу:
- Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!

******

Приходит накурившийся наркоман к стоматологу и говорит гнусавым голосом:
- Слышь, мужик, выручай, зуб вообще ужасно болит!
- Извините, не могу, мой рабочий день закончился десять минут назад.
- Мужик, а что мне теперь делать с этим зубом, сил нет?
- Так попробуйте дедовским методом.
- А это как?
- Привяжите конец верёвки, а за другой конец сильно дерните.
На следующий день стоматологу звонят из реанимации:
- Вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец и дёрнуть?
- Да.
- А теперь скажите нам, как ему конец пришить?

******

Встречаются два наркомана:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил?
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

Анекдоты про наркоманов - самые смешные до слез

Укололась однажды царевна веретеном... Очень ей это понравилось...
Она снова укололась веретеном... И дала она брату своему уколоться веретеном...
И брату тоже понравилось колоться веретеном... И дали они своим придворным уколоться веретеном...
И всем понравилось колоться веретеном... И все начали колоться веретеном...
И жили долго и счастливо и умерли в один день... от передозировки веретена...

******

Сидит заяц на берегу реки и курит план. Мимо проплывает бобёр и спрашивает:
- Заяц, что ты делаешь?
- План курю.
- А как это?
- Ну, берёшь косячок, затягиваешься, задерживаешь дыхание, а потом выдыхаешь. Понятно?
- Да. А мне дашь попробовать?
- Ну, возьми, затянись. Косой даёт бобру затяжку, тот вдыхает и ныряет в воду.
Переплывает под водой на другой берег, выныривает и выдыхает. Тут запах учуял бегемот и спрашивает:
- Бобёр! Ты где это план достал?
- А, вон заяц на другом берегу курит. Бегемот ныряет и выныривает своей мордой рядом с зайцем.
Косой завершает затяжку, смотрит на бегемота и говорит изумлённо:
- Бобёр! Выдыхай, выдыхай!





- Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона,
на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны.
Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного носорога...

******

Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо. Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить. А наркоман:
- Может быть ещё шприц покурить?

******

Из интервью с популярной рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!

******

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь польётся сразу, из ушей, из носа, изо рта, из глаз...
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником всю башку разобью!

******

Наркоман заходит в телефонную будку и начинает там мочиться.
Стоящая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно? Немедленно выходите! Наркоман, разведя руками, восклицает:
- Вот блин! В женский туалет попал!

******

- А ты знаешь, что шахматы придумали наркоманы?
- С чего бы это?
- А где ты видел, чтобы конь сжирал слона, а башня двигалась по периметру?

******

- Вчера у сына в портфеле нашёл наркотики. Вот блин, пацану десять лет, а он уже из дома тащит!

******

Сидят два наркомана на кухне, косяк пыхают.
Вдруг открывается дверь и на кухню входит собака породы такса. Один наркоман у другого спрашивает:
- Слушай, а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие?
А второй наркоман, посмотрев оценивающе, отвечает:
- Да не, нормально - до пола достают...

******

- Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть?
- Есть.
- Валюта США и других государств есть?
- Есть.
- Оружие и наркотики есть?
- Есть!
- А можно с вами сфотографироваться?

******

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.





- Все верно излагаешь, давай дописывай, а потом хоть трава не расти!
- после этих слов следователя наркоман порвал протокол допроса и больше не сказал ни слова.

******

- Люся помнишь вчера, полицейские гонялись за парнем!
- Это они наркомана догоняли, а что?
- Тот парень потерял пакет муки, так я сегодня из нее напекла блинов, не пропадать же добру!
- И что?
- Муж и дети наелись, веселые такие стали, просят еще, подскажи, где такой муки купить?

******

В одном из зоопарков Голландии тигр лизнул руку зазевавшегося посетителя и упал от передозировки.

******

- Зачем вы насыпали порошок в воздушный шарик? - спросил полицейский.
- Это волшебный шарик! - ответил наркоман и проколол его.
- И правда, волшебный! - сказал, счастливо улыбаясь, полицейский.

******

Приходит наркоман в салон татуировок. Обращается к мастеру:
- Вы мне можете во всю спину топор наколоть?
- Нет проблем, ложись на живот.
Через семь минут кольщик говорит:
- Готово!
- А что так быстро?
- Да с моим опытом пять букв набить, как два пальца обоссать!

******

Один наркоман сует под нос другому коричневую массу и спрашивает:
- Валерик это что дерьмо или сургуч?
- Фу это же дерьмо!
- Вот и я думаю, откуда в жопе сургучу взяться?

******

- Опять парень подозрительный в наш подъезд зашел! - сказала бабушка на лавочке у дома.
- День и ночь ходят проклятые наркоманы, покоя от них никакого!
- Ответила другая бабуся, которая продавала наркотики.