Анекдоты про мужиков


Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

******

Встречаются два мужика…
В 1845 году:
- Я вчера кабана завалил на охоте…
В 1952 году:
- Я вчера починил крышу своего дома…
В 2020 году:
- Я вчера ноги побрил…

******

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме,
просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

******

- Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
- А которые не козлы?
- Так это и не мужики!

******

Мужики они такие, только слез с бабы и уже - ничей.

******

- Мужик должен быть хозяином в доме.
Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
- Ты давно женат?
- Я не женат

Анекдоты про мужиков - самые смешные до слез

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

******

Самый сильный афродизиак для мужиков - борщ и пельмени.

******

Мужики наивно полагают, что они баб тр*хают,
но на самом деле это женщины у них крадут сперматозоиды, а потом еще ставят их на алименты.

******

Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Че, все так плохо?
- Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
- Думаешь, и тебе там нальют?





Ой, ну что за мужики пошли!?
Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и все.
Даже если это картошка.

******

Мужской климакс - это когда мужик начинает понимать, что от бабы больше вреда чем пользы.

******

В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития
спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании"?

******

Если у мужика нос мокрый от пива, жрет все подряд и все время хочет гулять, значит здоров.

******

Выпивают два мужика:
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!

******

Заходит мужик в магазин и говорит:
- Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный.
- А где он?
- А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють! - а он бракованный!





Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. Бытовая черная бухгалтерия.

******

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове.
Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

******

Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь.
А мужикам - с каким родился, с таким и живи.

******

Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта,
разводимся из-за недостатка терпения,
ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.

******

В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

******

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

******

Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли.
Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.

******

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.