Анекдоты про молодежь


Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна.
- Ну, и что же ты уже знаешь?
Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает,
ответила довольная подруга.

******

У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет молодой человек.
- Совершенно потрясающая!
Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам.
Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен.
Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной.
Ну и что же случилось?
Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.

******

Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить работу у вас.
Что случилось?
Я жду ребенка.
Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений.
- Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.

******

Почему ты выглядишь таким бледным и печальным?
- спросил взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная девушка на свете.
И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет" часто обращается в "да".
Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала "нет", она сказала: "Что?! Тьфу!

Анекдоты про молодежь - самые смешные до слез

Моряк (по телефону):
Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно...
Телефонистка:
Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

******

Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и
обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь:
- Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни,
я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты:
Надолго ли уехал ваш муж?
Ревнив ли он?
Есть ли у него пистолет?

******

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

******

Он:
В кино были... В парке были... На дискотеке были...
Теперь куда? Она:
В загс...

******

- Ой, Светка, такой гололед страшный!
Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.

******

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам

******

Вроде только что била татухи мамке на зло и в короткой юбке страстно лобзалась
с мальчиком у всех на виду, а вот уже яро возмущаешься,
что проезд дорожает, что молодежь охренела, следишь за акциями в магните и ходишь в магаз со своим пакетом.





Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка.
Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус.
Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:
- Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!

******

На митинге. Один пожилой человек больше всех скандирует лозунги. Полиция подбегает и забирает только молодежь.
Пожилой возмущается:
- А почему меня не забираете?
Полиция отвечает:
- На вас некуда направлять отрицательные отзывы и портить вам характеристики.

******

- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки...

******

- С этой свадьбой столько хлопот!
Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе,
а родители невесты настаивают ещё и на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...

******

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами,
презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями,
жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?





Молодежь спрашивает у старого деда:
- Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю, - ответил дед Матвей и облизал языком брови.

******

Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
- Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты...

******

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!

******

- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы!
Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
- Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!

******

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я.
А теперь старые и страшные, особенно ты!

******

Молодые выбирают имя своему первенцу.
Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?

******

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

******

Впереди меня идут две молодые женщины. Одна - другой:
- От меня муж ушел.
- Ну и х*й с ним.
- В том и вся беда!