Анекдоты про ковбоев и индейцев


Едут два ковбоя по пустыни. Вдруг один другому говорит:
- Джо сдается мне что у твоей лошади в заду алмаз!
Джо слезает и начинает активно там ковыряться.
Проходит полчаса, Джо говорит:
- Бил здесь нет алмаза!
А тот ему отвечает:
- Вот и я думаю с чего бы ему там взяться!

******

На Олимпийских играх индейцы впервые увидели воднолыжника.
- Почему эта моторная лодка мчится с такой бешеной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел! Ведь ее преследует этот бледнолицый на лыжах!

******

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!

******

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
- Зачем ты застрелил пианиста?
- Ну ладно, впиши его в мой счет.

******

Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак. Потом решили остаться на ночь.
Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались.
- Ну ладно, говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!

******

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы".
Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
- Зато джинсы целые.

Анекдоты про ковбоев и индейцев

В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко.
Открывается дверь и по потолку заходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец.
Выпивает виски, закусывает огурцом и также по потолку выходит из бара.
Один ковбой - другому (явно удивленный):
- Нет, ты видел?! ВИСКИ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕТ!

******

Ковбой зашел в бар:
- Две бутылки виски! Из кармана высовывается мышонок:
- А мне двадцать капель на блюдечко!
Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит.
- Еще две бутылки виски!
Мышонок:
- А мне еще двадцать капель на блюдечко!
Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достал кольт,
стал стрелять по бутылкам, бить посуду… Бармен подходит к нему:
- Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу!
- *бал я вашего шерифа!
Из кармана раздается писк:
- А я, кота шерифа!

******

Ковбои разговаривают в салуне:
- А ты играешь на музыкальных инструментах?
- Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.
- А на скрипке? - недоверчиво спрашивают его.
- Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все время карты падают.





Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.
- Видишь тех пятерых типов, там, за столиком в углу? - говорит один.
- Ну, вижу.
- Вон тот, высокий блондин.
- Они все высокие блондины.
- Я говорю о том, со шляпой набекрень.
- У всех шляпы набекрень.
- Ну тот, который болтает без перерыва.
- Все болтают без перерыва.
Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает четырех из пяти.
- Теперь ты понимаешь, о ком я говорю? Это тот, который остался.
- Теперь вижу. Ну и что?
- Он ужасно действует мне на нервы…

******

Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по здоровому "Кольту",
и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится,
за мебелью прячется. Ну, у парня патроны кончаются, все затихает.
Тут к нему подходит враскоряку такой чахлый мужичок и говорит:
- Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии,
но последуй моему совету - спили "мушку".
- Это еще зачем, ты, грязный червяк?
- Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты.
У меня тоже был такой здоровый "Кольт" и звенящие шпоры.
Однажды я точно так же забежал в салун и стал стрелять по бару.
А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мне мой
здоровенный "Кольт" в задницу и несколько раз его там провернули.
Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку!





Двое англичан приехали на дикий запад.
Заходят они в салун и видят объявление: "Платим 100 долларов за один скальп индейца".
Один другому говорит: - Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев.
Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун.
Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города.
С утра один просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев.
Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:
- Мы богаты! Мы богаты!

******

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет.
Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят.
Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня.
Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару),
такой большой глаз и ни хрена не видит.

******

- Здравствуйте, я - Чингачгук.
Я работаю Большим Змеем, поэтому мне часто приходится снимать скальпы.
Умоляю, пользуйтесь шампунем Head&Shoulders!

******

Приходит индеец к вождю.
По правилам индейского этикета, говорить сразу - зачем пришел, нельзя ни в коем случае.
А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени,
об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела,
но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
- Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
- Зачем?
- Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
- Почему?
- Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
- Погоди. Твой отец - Высокий Дуб. Верно?
- Верно.
- Твой брат - Могучий Ягуар. Правильно?
- Да, правильно.
- Твоя мать - Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
- Нет, годы делают ее только мудрее.
- Твоя сестра - Лесная Роза. Так?
- Так.
Так кто из них чем недоволен, Бычий Х*й?