Anekdotsuper.ru - свежие анекдоты, шутки, приколы

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю. - Не буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все!!! - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчера папе по щеке дала!

******

Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолётика на золотой цепочке. Начинается урок, учителиница объясняет новую тему, а Вовочна пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит: "Что, Вовочка, нравится мой самолётик?" - а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда: "Нет, Марь Ивановна, не самолёт, а аэродромчик..."

******

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

******

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: - Отец - инженер, мать - проститутка. Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. - Все верно, - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. - Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. - процитировал директор и записал Вовин адрес в запиную книжку.

******

Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле.

******

- Tут идет похоронная процессия. Уpок химии. - Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты. Маша, какого цвета y тебя жидкость? - Кpасного. - Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима? - Оpанжевого. - Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка? - Чеpного. - Ложи-и-и-и-и-и-сь!

******

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учительница: - Ты что-то хочешь спросить? - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

анекдоты про вовочку

Учительница Вовочке на уроке: По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу... Вовочка: Статистика меня не интерисует! Давай фамилии, адреса и телефоны...

******

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал!

******

Приходит новая учительница в класс. - Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка: летят два крокодила, один зелёный другой в Африку. Сколько мне лет? Дети думают, тут мальчик тянет руку. - 24. - Ты как догадался? - Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.

******

Вовочка пришел из школы. - Hу что ты сегодня получил? - спрашивает папа. -Четыре, - выпалил сын. - А почему не пять? - А у нас было только четыре урока.

******

Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы.

******

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

******

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

******

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

******

Вовочку принимают в пионеры: - Как учишься? - Хорошист! - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: - Да там, с одной...

******

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает... Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:. "Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком". И уезжает... Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!" она отвечает: "Отдамся!" Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду..."

******

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся.

******

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все говорят: врачом, артистом, космонавтом, а Вовочка: - Дедом морозом! - Ну почему, Вовочка? - Ну потому... Классная профессия! Недельку потусуешься - и год свободен.

******

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: - Почему камбала такая плоская? - Потому что она переспала с китом! Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу: - Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из-за двери говорит: - Потому что он это всё видел!

******

На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

******

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись три.

******

"Папа. У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание", - говорит Вовочка. "Что значит сокращённое?" "Ну, ты, я и директор!"

******

Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон!!! - Садись, два! Hа следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: - Президент!!! - Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, - таков бизнес!

******

Учительница спрашивает: - Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька... - Быстрее всего, Марьванна, мысль... - Правильно, Маша, а почему? - Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте... - Хорошо, правильно... ну, что там у тебя Вовочка? - Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

******

Учительница: - Что такое синоним? Вовочка: - Это слово, которое употребяешь тогда, когда не знаешь точного написания основного слова. Учительница: - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. - Кто, я? - Молодец, Вовочка. Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивёл как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят. Чеpез некотоpое вpемя: Вовочка: - Может тоже попpобовать? Маша: - Смотpи сам, ... твоя же коpова!



Ещё свежие анекдоты








  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год