Лучшие анекдоты Вконтакте

Анекдоты про социальную сеть Вконтакте, ее пользователей и анекдоты из Вконтакте.

- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!

******

- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову
и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

******

Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы...

******

Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше,
если у вас нет денег на новую.

******

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке.
Не выдержал и пишет ей СМС:
"Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."

******

Совет всем бабам: НАПИЛАСЬ - сожри сим-карту.

Лучшие анекдоты Вконтакте

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одного цвета,
то это явно не ты кто решил, что у вас сегодня будет секс.

******

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то,
как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него...

******

Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того,
чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.

******

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

******

- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный,что с ума сойти можно!
- Да ладно?
- Вон, видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел!

******

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни
во Вселенной всегда направлена от Земли?

******

Супруга сделала мне замечание,
что я слишком много кричу на футболистов для человека,
который однажды потянул мышцу, перезагружая роутер.

******

Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет...
Ну что за люди такие безответственные!

******

Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы.
Сейчас непредсказуема хоккейная сборная,
а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.

******

В наше время людей с хорошим настроением
можно записать либо в красную книгу, либо наркодиспансер.

******

Желудок одного холостого мужчины, со временем принял форму пачки пельменей.

******

- Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

******

- Проснитесь, мужчина, вы обосрались!
- А я и не спал.

******

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.





Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав!

******

Блондинка на работе:
- Ой, девочки, а почему у меня дисковод шумит?
- Так, наверное, диск читает!
- Вслух что ли?

******

Нечем заняться? Чихни в пепельницу!

******

Выросло уже целое поколение россиян,
которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

******

Из донесения шпиона:
В последнее время в России увеличилось количество мужчин нетрадиционной ориентации.
Они собираются по 2–3 человека в барах, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая жопа!"

******

Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально.
Ведь я хочу в июне, а любимый хочет, чтобы от него отъебались.

******

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри,
она начинает играть с тобой в шахматы.

******

Молодая пара. Второй день после свадьбы. Молодая жена неожиданно пукает. Она от стыда начала собирать свои вещи. Молодой муж увидев это спрашивает у жены:
- Что ты делаешь?
Жена: " Ухожу."
Муж: "Не понял, пёрнуть приходила что ли?"



Смотрите ещё интересные страницы






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год