Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
******
Чем тупее девочка - тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в соцсети.
******
Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без нее от счастья не спился.
******
- Что обшего у китайцев и автоинспекторов?
- Оба кушают палками.
Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли...
Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем.
******
Идут отец с маленьким сыном, впереди идет классная блондинка. Отец говорит сыну:
- Смотри какая блондинка идет.
- Нет батя, это брюнетка, мне снизу лучше видно.
******
- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них заплатили?
- По три сотни за каждый.
- Дорогуша, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
******
Разговаривают 2 подруги:
- Мечты сбываются, надо просто немного подождать, появится у тебя принц.
- Ага, знать бы еще когда именно они сбываются! А то принц появится, а я уже от мужа беременна!
******
Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
******
Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдет.
******
Главный принцип интернета - хорошо то, что хорошо качается порно.
******
"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.
******
Дружу с новеньким одногруппником, он следит за собой и хорошо одевается.
Многие из наших подкалывают меня, что он гей. Я уже устала доказывать обратное...
******
В связи с напряженной обстановкой в стране Газпром издал брошюру "Как пожарить амлет и уцелеть".
******
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
******
- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края, ну вы поняли...
******
Увидев сообщение крупными буквами
"Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта",
я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой:
"Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".
******
Для разработки генетических методов лечения гомосексуализма,
сколковские ученые запросили два миллиарда и женщин.
******
- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?
******
- Как ты живешь без адблока?
- Легко: без прыщей и натоптышей, с увеличенным членом и зарабатывая по 1000$ в день.
- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.
******
В Волгоградских отделениях "Почты России" ради рентабельности стали продавать пиво.
Размышляю, может подписку себе оформить?
******
- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо,
а потом все остальное. Ты идешь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.
******
Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!