Anekdotsuper.ru - свежие анекдоты, шутки, приколы

Свежие анекдоты первомай

Свежие анекдоты первомай

Мир! Труд! Май! Газон! Шашлык! Вай-Фай!
Долой министров-капиталистов! Девушкам - по жениху! Мужикам - по стопарю! Бездетным - по ребенку!
Больным - по здоровью! Америкосам - по морде! Ура, Товарищи!

😁 😁 😁

- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да я не буду смывать!

******

- Чем отличается молодой холостяк от старого?
- Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

******

Пугачева, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!
А не то вернусь опять к Филе...

******

Если власть не может придумать "угрожающего" народу врага, она становится им сама.

******

Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам - не разу не грабили.
Даже бейсбольная бита за спиной не разу не пригодилась.

******

Моя третья жена оказалась настолько ревнивой, что, когда мы пошли в театр на Шекспира,
она выбежала на сцену, чтобы помочь Отелло задушить Дездемону!

Свежие анекдоты первомай

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь..

******

Если кто еще помнит, была такая программа "Доступное жилье".
Потом куда-то пропала. Сейчас, наверное, можно уже делать "Доступные макароны" или "Доступный аспирин".

******

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

******

5-летняя внучка репетирует взрослую жизнь и третий день с удовольствием повторяет фразу: "Ты мне всю жизнь испортил!"

******

Депутаты - они ведь простые открытые люди:
чем думают, такие законы и принимают.

******

Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел "Доширак".
Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, "Доширак Премиум".

******

Посмотрев стоимость органов, я начал понимать, что имею довольно-таки ценный и богатый внутренний мир...

******

Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на моё имущество,
которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?

******

- Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и cекcа?!
- Точно, пиво забыл купить

******

Медсестра врачу:
- А вот эта больная, кстати, кандидат в президенты Собчак,
вчера поступила. Смеется третьи сутки без перерыва!
- А что родные говорят? Какова причина?
- Представила себя на гербе страны в виде умной лошади...

******

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине ".

******

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог,
чтобы ездить на "Роrsсhе", который по накладным и есть тот самый асфальт.

******

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!

******

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы?
Не корысти ради , а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину
и хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл*ть, на работе. Ну пожалуйста, а?





Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
- Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран?
- Да сынок! У твоей матери.

******

Еврейская семья ждёт гостей.
Муж предупреждает жену:
- Сара, когда будешь собирать стол, серебряные ложечки не подавай!
- Яша, ты думаешь, что наши гости могут украсть?
- Нет, я таки думаю, что их могут узнать!

******

Контролёр на стадионе спрашивает маленького мальчика:
- Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Мне папа купил!
- А где твой папа?
- Дома, он билет ищет...

******

Профессор задаёт вопрос студенту:
- Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
- Снизить цены на бесплатное образование!




Смотрите ещё интересные страницы







  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год