Свежие анекдоты наши

Свежие анекдоты для хорошего настроения.


Грузия обратилась к России с просьбой прислать трёх дипломатов,
чтобы одного выслать в знак солидарности с Великобританией.

******

Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".

******

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта - это больше никогда в жизни не работать.

Свежие анекдоты наши

- Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели?
– Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится...
– А поголовье?!

******

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

******

Собаки конечно могут быть нашими друзьями.
Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.

******

Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.

******

Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.

******

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей,
но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

******

Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей,
умерших в попытках поменять пододеяльник.
Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...

******

Нынешняя популярность кэшбек-карт объясняется мечтой каждого россиянина получать откат.

******

Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат?
Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

******

Триста лет татаро-монгольское Иго не могло сбежать из Руси.

******

Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали.
В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.

******

Жена мужу:
- Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
- Да я сегодня вообще-то не спал!

******

Анатолий устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.

******

Отец научил меня всему, что умел.
Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.

******

В конгресс США внесен новый законопроект, согласно которому впредь не потребуется искать или имитировать поводы
для новых санкций в отношении России. Новые санкции будут вводиться ежемесячно
за преступное несогласие России с предыдущими санкциями.

******

А вы тоже коллекционируете картинки на сигаретных пачках?

******

На кого ты учишься?

- На врача
- О, а посмотри моё горло!

- На программиста
- О, а переустанови винду!

- На переводчика
- О, а переведи мне песню!

- На экономиста
- М, понятно.



Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.

******

- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас,
а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.

******

Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.

******

Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.

******

Похоже, какой-то спортивный тренажер выразил недоверие нашему премьеру...

******

Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?

******


Трамп заплатил только одной проститутке 130.000 долларов только за молчание.
За эти деньги можно ебать всех блядей допустим в Запорожье в течение 98ми лет...

******

Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

******

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того,
как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"

******

Интересно, существует ли хоть один курящий человек,
который посмотрел на эти стремные картинки на пачке типа ГАНГРЕНЫ и такой "О-о-о,
черт, спасибо что предупредили, ребята. Кассир, отменяйте, я не буду брать сигареты.
Фух, хорошо, что вовремя картинку увидел".

******

Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу,
но проблема в том, что твой главный враг - ты сам.

******

Помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети.
Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год